Кошкин дом

Дневник кота.

Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол-
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал, не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки?)

Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей, тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала,
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит,скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счетв в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь-четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять...

З.Ы.
Да, ещё,пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз её поднять-
Не хрен, блин, спокойно спать!..

Продолжая кошачью тематику
Я был пушист и весел, словно зайка,
И кошек завлекал без лишних слов.
Пока не собралась моя хозяйка
Лишить меня позорных колтунов.

Но, зная о когтях не понаслышке,
Простым решила способом вопрос:
Открыла с валерьянкою кубышку,
И поднесла под мой курносый нос.

Урча, я сдался! Много ли нам надо,
Заласканным, пушистым чувакам?
Хлебнув чуток и выпавши в осадок,
Доверился «заботливым» рукам.

И стригла ведь, зараза, под машинку.
Летели в воздух рыжие клочки,
Но, сделала фатальную ошибку-
Рассеяно забыв надеть очки!

Смотрю теперь на кошек безразлично,
Заплыл жирком, хихикают друзья…
Не стало больше у меня отличий,
Которыми всегда гордился я.

И стал я чем-то вроде совершенства,
Поверив и расслабившись разок:
За краткий миг невинного блаженства,
Мне «скульптор» всё «ненужное» отсёк!
Юлия К.

Обнаружила на каком-то форуме.

Офис. Утро. Наш коллега - молодой, здоровый мужчина, однако движения у него какие-то не привычные,скованные - явно вызывают боль. Естественно, интересуемся, что случилось. Он молча задирает на животе рубашку и демонстрирует исполосованный вдоль и поперек живот. Жертва также добавляет, что на других частях тела - то же самое (только показать не удобно). Робко попытались пошутить, по поводу страстной подружки, которая побывала у него дома в отсутствие жены. Шутка не прошла. Реальность оказалась прозаичной, хотя и весьма комичной.

Он с женой - молодая супружеская пара, без детей, которых пока заменяет откормленный и наглый кот. Котяра чувствует себя хозяином в квартире и считает, что его ложе должно находится на большей и лучшей части супружеской кровати нашего коллеги. Хозяева его мнения не разделяют - кота гоняют с кровати при всех его попытках туда взгромоздиться и улечься (желательно под одеяло, чтобы не видели и не беспокоили). По утрам первой просыпается (без будильника!) хозяйка дома, готовит завтрак, а потом уже поднимает мужа.

Супруга уехала на пару дней. Муж после работы взял пива, пришел домой и приятно провел вечер под пивко у телека. Отправляясь спать, завел будильник и положил его рядом с подушкой (чтобы когда зазвенит, не метаться с закрытыми глазами в поисках тумбочки, а задушить его сразу и на месте ). Пиво расслабило - сон был крепок. Как оказалось, кот оценил большой кусок свободного места рядом с хозяином и отсутствие хозяйки. Через 5 минут после отхода ко сну хозяина котяра был уже рядом, причем под одеялом.

В 6-00 взревел будильник. Даже для человека, не привыкшего к таким вещам, такие звуки вызывают шок и инстинктивное вскакивание. А ДЛЯ КОТА?!!!!

Жирный котяра, не ожидая таких звуков в теплой постели, резко вскочил и обнаружил, что его "замуровали демоны" - кругом темно, что-то ревет и какой-то бугай шевелется рядом!!! С перепуга кот сделал лужу и начал как сумашедший метаться под одеялом, стараясь вырваться на свет божий. Это удалось ему только секунд через 10 под рев и мат его дорогого хозяина, исцарапанного вдоль и поперек и перепуганного до полусмерти.

Оказав себе первую помощь, хозяин, попутно вспоминая эту жирную, наглую, усатую и лохматую сволочь и всех его родственников во всех коленах (и всех их девяти кошачьих жизнях) в семиэтажных выражениях, собрался икое-как доковылял на работу. Из его комментариев происшедшего особенно запомнились два:
- Жена ни за что не поверит, что это все от кота.
- Хорошо еще, что я спал в трусах!!!

НЕ ОБИЖАЙТЕ НАС!

Не везёт бездомной кошке,
не везёт собаке брошеной:
не найдёшь порой ни крошки
под дождями,под порошами...

А кому-то посчастливилось:
у кого-то дом и блюдечко!
Лают пудели заливисто
и не думают о будущем.

И хозяйками обласканы
греют кошки подоконники.
Кто сказал,что мы безгласные?
Быть без дома - беззаконие!

Потеснились бы немножечко:
поглядите,- мы хорошие!
Нет ли уголка для кошки
или для собаки брошеной?

(Елена Энгель)

Так с котами не поступают.

Говорят, он ушел. Умер.
Так с котами не поступают.
Я по дому бродить буду-
Поищу — не здесь ли хозяин.
Почешу я щеки о мебель,
Навострю о косяк когти.
Человек мой, ну где ты, где ты?
Ты,должно быть, ушел в гости.
Ничего не менялось, вроде,
Те же стулья, горшки с цветами,
Но хозяин уже не ходит,
Не включает свет вечерами.
По другому пахнет в квартире,
И другие шаги за дверью.
И другими руками рыбу
На тарелку кладут зверю.
По другому текут сутки,
По другому скрипит мебель.
Мой хозяин ушел. Жутко.
Без хозяина я не умею.
Я ищу его неустанно —
По шкафам, по коврам, по полкам.
Нет нигде его, очень странно.
Был бы псом — так завыл бы волком…
Разбросал все бумаги в доме,
По ковру разнес наполнитель.
Никого мне не надо, кроме,
Лишь хозяина мне верните.
Пусть придет поскорей обратно,
Я ему покажу дружбу!
Я не буду скакать и мявкать —
Так с котом поступать не нужно.
Отверну от него усищи,
И прижму к голове уши.
…Возвращайся, хозяин, слышишь?
Для меня ты один. Лучший...
http://doggy.blog.ru/

Я теперь гоняю солнце, как мячик,
Я не кошка теперь, а тучка.
Что же ты, хозяйка, все плачешь -
Ты же видишь - мне здесь лучше.

Шерсть пушистей и лапы мягче...
Здесь трава - куда зеленее.
Только ты опять по мне плачешь,
Ты не веришь - мне здесь милее...

Облака плывут, как ангоры,
Тень бежит вдоль дорог-улиц,
Я вернусь к тебе - очень скоро,
Я уже, вообще-то, вернулась!

Посмотри, вот идет дождик,
По цветной крадется дорожке,
И по радуге с ним могут
Возвращаться на землю кошки...

Гром далекий мурчит песню,
С шерсти искры летят - грозою -
Веришь, нет - мы с тобой - вместе,
Каждый день, каждый миг - с тобою...

Здесь я - облаком белым-белым
Все играю с клубком желтым -
Посмотри же скорей в небо.
Я с тобою. Не плачь. Что ты.....

Я люблю котов и кошек!
И больших, и котокрошек!
Чёрно-белых, полосатых,
Гладко-шёрстных и лохматых!

И сидящих, и прыгучих,
Меланхоликов, ласкучих.
Когда спят или едят, -
Обожаю я котят!

Изо всей люблю я мочи -
Кошек толстых и не очень.
А ещё люблю усы...
И холодные носы...

Глазки, пузо, хвост трубой!
Ушки, спинку, лапки.. Ой!..
Не люблю я только когти
За затяжки в новой кофте..

И ещё когда.. ну это..
Если мимо туалета..
В остальном - души не чаю,
Лишь увижу, сразу таю!

красиво мяукать мой кот не умеет
он-кот и кошачьим как может владеет
к чему изощряться? покормят,погладят
и в нос поцелуют и рядом посадят
а больше ему в этой жизни не надо
кошачее счастье урчать до упада
и томно глаза поднимать на хозяйку
и знать что услышишь: ах ты моя зайка!
и зайкою быть! оправдать это званье!
валяясь всего лишь на тёплом диване
я это к чему? как же люди сложнее
хотим говорить,но сказать не умеем
хотим сочинить...нужно ждать вдохновенья
хотим сотворить...не хватает везенья
и хочется что бы назвал кто то зайкой
смеётся мой кот по ночам над хозяйкой...

Как давать коту таблетку.

Ваш Кот заболел, нужно дать ему таблетку:

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.


6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.

И ещё о котиках
* Кот должен защищать человека от комнатных растений
* Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
* Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
* Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж признать к ответу самого человека.
* Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
* Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея
* Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания
* Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши
* Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов
* Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата Времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову
* Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек
ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары
* Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека
* Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: “кто рано встает, тому Бог дает“. И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог
* Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку
* Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки
* Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные
* Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик
* Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте ! убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться
* Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом
* Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места
* Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых

И еще одно на ту же тему- из интернета, автор Дарина Никонова

Мне казалось, я бегу полем,
На не чующих травы лапах
Я не помню никакой боли,
Смерть была- один сплошной запах...

Помню небо- Древний Кот многоликий,
Отряхнулся и прошел, как по карте...
Не взаправду же ведь я- Дикий,
Чтоб смотреть, что там лежит на асфальте.

А потом запахло медом и мятой
Я в траву влетел по самые уши...
И решил, что в новой жизни (девятой)
Буду тем же, кем и был, только лучше!

Был котенком- в сказки не верил,
А потом забыл, как все забываем
Здесь всегда для нас распахнуты двери,
Это место называется- Раем!

Рай кошачий до последних окраин
Благодать для тех, кто здесь поселился..
Но уж сильно убивался хозяин...
Я чуть сразу же назад не родился...

Весь поникший от нахлынувшей грусти
Брел по Раю я в поисках дома.
И уткнулся в чьи-то теплые руки
И был запах странно знакомый.

Я не помню ни лицо, ни окраску,
Прятал морду в вороте платья
Был покой и тихая ласка
А потом нас встретили братья!

Было солнце, просто так , не в окошке,
Золотым, как рыбка на блюде.
И мы все здесь были общие кошки,
А у нас, конечно, общие люди.

Мы со взрослыми котами небрежно,
Выходили в круг померяться силой.
И мурлыкали мне кошки так нежно,
Потому что я большой и красивый!

Здесь тепло всегда, и чисто, и сухо,
Не бывает ни дождей, ни метели.
Раз порвал я значит Серому ухо,
Зажило! И пожалеть не успели.

Серый крут! Он погиб, видно, в драке,
Серой масти, аккурат мой братишка...
По ночам ему все снятся собаки,
Он рычит на них во сне, но не слишком.

Мне же снится: все бегу полем,
Каждая травинка- резная...
Может каждый выбирать волен?
Я- всего лишь Кот, я не знаю...

Я гоняю теперь солнце, как мячик,
Я не кошка теперь, а тучка.
Что же ты хозяйка, все плачешь?
Ты же видишь, что мне здесь лучше...

Шерсть пушистей и лапы мягче...
И глаза - куда зеленее.
Только ты опять по мне плачешь,
Ты не веришь - мне здесь милее...

Облака плывут, как ангоры,
Тень бежит вдоль дорог-улиц,
Я вернусь к тебе очень скоро,
Я уже, вообще-то, вернулась!

Посмотри, вот идет дождик,
По цветной крадется дорожке,
И по радуге с ним могут
Возвращаться на землю кошки...

Гром далекий мурлычет песню,
С шерсти искры летят - грозою
Ты поверь, мы с тобой - вместе
Каждый день, каждый миг - с тобою...

Здесь я, облаком белым-белым
Все играю с клубком желтым -
Посмотри же скорей в небо.
Я с тобою. Не плачь. Что ты...

ЕВа специально для вас, про котика...

Кто сидит такой невинный,
Не похожий на пингвина,
Семь кило без половины,
Не поднять и не подвинуть?

Кто молчит, как будто в танке?
Кто сметану съел из банки?
Кто с балкона смотрит в сад
И облизывает зад?

- Мыр. Не я, уж вы поверьте!
Вот. Во рту моём проверьте.
Белый след на чёрном цвете?
Спал. Не помню. Может, дети

Нос измазали сметанкой.
Нет. Не надо тыкать банкой.
Нет. Не ел, но, может, нюхал.
Может, слушал правым ухом.

Может, даже глянул раз.
Но во сне. Закрывши глаз.
А куда сметану дели,
Ну не знаю, в самом деле!

Правда, правда! Честно, честно.
И вобще, я сам не местный...
Да и съел всего-то треть.
(вздыхая)
Силы не было терпеть.

Соло социального кота


За кошку без таблички – штраф 510 гривен

Депутат от НУ-НС Олег Новиков предложил в обязательном порядке регистрировать собак и котов. А еще – установить «предупредительные» таблички о наличии животных в доме (законопроект №4812). Например, у вас живет кошка, а на дверях нет таблички – будьте любезны уплатить штраф в 20–30 необлагаемых минимумов доходов граждан, а это от 340 до 510 грн! На такую же сумму, согласно законопроекту, вы «влетите», если оставите животных без присмотра или будете выгуливать собак и котов «в неположенных местах», к которым, кстати, отнесли дворы и детские площадки. Если новые правила примут, хозяевам придется следить за тем, чтобы коты из квартир не сбегали гулять во двор. А в селах на воротах появятся таблички типа: «Осторожно, во дворе злой кот»...

Стеснило грудь вселенскою обидою,
Настал судьбы трагический момент:
Я раньше был свободным индивидуумом,
А нынче - социальный элемент.

Такой закон опаснее кастрации,
Влечёт в кошачьей жизни полный крах:
Подвергнут процедуре регистрации,
Затем прибьют табличку на дверях.

А как же быть с весенними амурами,
Когда на крышах нет свободных мест,
Я чувствую своей кошачьей шкурою:
На этом нам поставят жирный крест.

В волненье воет вся кошачья братия,
Предвидя негативный оборот,
Зачем котам такая демократия,
Когда нет прав, гарантий и свобод.

Бессовестно сменив кнутами пряники
Нас держат на коротком поводке,
Хоть многие Народные Избранники
Вошли в парламент будто «кот в мешке».

Законами терзают нас бездарности,
Когда и так терпенье на нуле,
Мы просим о кошачьей солидарности
У всех Котов и Кошек на Земле.


Автор: Чертополох

Если вы решили завести кошку – это может означать, что у вас в доме
появились мыши. Но не все так печально. Некоторые заводят кошек из чисто
эстетических соображений – порода, окрас, сяськи-масяськи. Опять же,
котятами торговать потом можно по пятьсот баксов за особь.

Но встречаются некоторые унылые товарищи, заселяющие свои квартиры
блохастыми Васьками и Муськами, собранными по подъездам и у добрых
окотившихся родственников. Неподготовленные, они порой бывают весьма
шокированы повадками и привычками оголтелой зверушки. На них, в свою
очередь, и рассчитан сей сборник полезных советов.

Итак, едва впервые переступив порог вашего дома, кошка, прикинувшись
ящерицей - ищейкой, начинает искать укромный угол, чтобы там занычиться.
Осторожно ползя на пузе, как сапер по минному полю, котей медленно но
верно обшаривает всю хату, пока не найдет то место, где вы его ни за что
не обнаружите и невооруженными руками никогда не достанете. Отныне это
будет его логовище.

Он будет там отсиживаться пару дней, а у вас пока есть время придумать
ему имя.

Придумали? Мурзик? Иннокентий? Даздраперма? Фигня, любая кошка
однозначно отзывается только на "Иди жрать, сцуко! ".

Ну вот, в общем-то и познакомились. Теперь. Каждому котейке в доме надо
обустроить места для: а. жрачки, б. срачки, в. когтеточки.

С тем, где ему жрать, разберется любой самый тупорылый котей. Куда хуже
дело обстоит с кошачьим сортиром. И тут вразумить зверушку способны
только силовые меры. Лупить, тыкать мордой, запирать наедине с горшком.
Орать бесполезно – все равно не поймет, но за психа сочтет однозначно. И
будет гадить по ночам, в труднодоступных местах.

И не ведитесь на всякие чудо-средства типа "Антигадина". Бес-по-лез-но.
Можно опытным путем подобрать особо вонючее средство и дома. Это может
быть средство для снятия лака, мазь Вишневского или малопоношеные носки.

Через пару месяцев постоянных воплей, тыканья мордой и стойкого
котячьего духа в особых заветных углах, на зверушку внезапно снизойдет
озарение, и он начнет справлять нужду прицельно в горшок. И тогда вы
поймете, что такое покой, мир и счастье.

Если вы хотите иметь возможность спокойно сидеть за компьютером,
смотреть телевизор и спать по ночам, с котейкой надо играть. Интенсивные
побегушки по периметру квартиры немного измотают зверушку, и обеспечат
вам пару часов тишины и покоя.

Нет особого смысла скупать весь ассортимент бренчащей хрени в
зоомагазине. Как говорится, сра-ать коты хотели на заводных мышей. Куда
полезнее собрать дома разный шуршащий хлам и привязать его к разным
веревочкам. Дешево и сердито.

Каждому котяре нужна когтеточка. А иначе, прощай, диван, прощай, ремонт.
Некоторые особо умные товарищи подстригают зверушкам когти. Сочувствую.
Скоро ваш котей начнет виртуозно откусывать все, что мог раньше только
поцарапать. Да, к вашим пальцам это тоже относится.

Еще у кошек есть всякие привычки, по началу воспринимаемые как милые и
очаровательные.

Так, например, любопытство. Что бы вы не делали, рядом будет
присутствовать любопытная усатая морда и пара когтистых лап, стремящиеся
непосредственно поучаствовать в процессе. Работаете на компьютере? Перед
монитором расположится мохнатая попа, хозяин которой очень занят
отлавливанием курсора на экране. Читаете? Зверушка развалится прямо на
книжке. "Эй, поразглядывай так же сосредоточенно мою задницу, придурок!
". Занимаетесь любовью? Пара ну о-о-очень любопытных глаз будет
внимательнейшим образом наблюдать за вашими телодвижениями, временами
пытаясь добавить вам бодрости и интенсивности, воткнув когти кому-нибудь
в пятку. Будучи же выставлено за дверь, животное разражается горестными
воплями, рыданиями и криками. Дескать, почто же изгнано? За что же
гонимо? Хочу к ва-а-а-а-а-а-а-ам!!!

Прежде чем заводить кошку, любитель, обзаведись бункером для еды. Тихое
спокойное место с кошконепроницаемой дверью, где никто не будет
взбираться на колени, лезть мордой в тарелку, смотреть голодными,
тоскливыми глазами, даже если оно уже шевелиться не может от обжорства.

Полочки, сувенирчики, милые стеклянные поросята? Прощайте, трогательные
безделицы. Все, что может упасть и разбиться/поломаться, должно быть
прибито к своему месту. Еще лучше собрать все ценное и не запертое – и
запереть. Ибо нет большего развлечения для котейки, чем задумчиво
сбрасывать лапой с большой высоты различные предметы, философски
наблюдая за полетом и падением, а после - мгновенно нычиться в логово,
если что-то разбилось.

Важные документы? Порвать! Парадные туфли? Изгрызть каблуки! Сотовый
телефон? Уронить, разобрать и закопать симку поглубже под ковер! Если
кот не превратит ваш дом в адские развалины, он-таки приучит вас следить
за порядком и прятать все ценное.

А так, в принципе, кошка – очаровательнейшая зверушка. И когда она
возлежит на твоей груди, норовя прижаться жопеусом к лицу, и урчит как
микро-трактор, ей можно простить все вышеописанное.

И опять же – зато у вас дома уж точно не будет мышей.

КОШАЧЬИ ЗАКОНЫ ФИЗИКИ
Закон кошачьей инерции
Кошка в состоянии покоя имеет обыкновение оставаться в состоянии покоя, если только на неё не воздействует какая-либо внешняя сила, такая как открывание банки кошачьего корма или шуршащая поблизости мышь.
Закон кошачьего движения
Кошка двигается по прямой, если у неё нет действительно серьёзной причины изменить направление движения.
Закон притяжения кошачьего пуха
Все синие пиджаки и чёрные свитера притягивают кошачий пух тем сильнее, чем темнее ткань.
Закон кошачьей термодинамики
Тепло передаётся от более тёплого тела более холодному, за исключением кошек: всё тепло передаётся кошке.
Закон кошачьего потягивания
Кошачье тело растягивается при потягивании на длину, пропорциональную длине сна.
Закон кошачьего сна
Все кошки должны спать с людьми при любой возможности и в положении настолько неудобном для человека, насколько это возможно для кошки.
Закон кошачьего растяжения
Кошка может растянуть своё тело на любое расстояние, необходимое для того, чтобы дотянуться до любой поверхности, на которой есть что-либо, хотя бы немного интересующее кошку.
Закон кошачьего ускорения
Кошка ускоряется с постоянной скоростью до тех пор, пока не будет готова остановиться.
Закон присутствия кошек за обеденным столом
Кошки обязаны присутствовать при каждом приёме пищи, когда подаётся что-либо стоящее.
Закон конфигурации пледа
Ни один плед не может оставаться слишком долго в естественно гладком состоянии.
Закон сопротивления послушанию
Сопротивление кошки обратно пропорционально силе желания человека заставить кошку что-либо сделать.
Первый закон сохранения энергии
Кошки знают, что энергия не может быть ни создана, ни уничтожена, и поэтому они используют как можно меньше энергии.
Второй закон сохранения энергии
Кошкам также известно, что энергию можно только накапливать… путём частого и длительного спанья.
Закон наблюдения за холодильником
Если кошка достаточно долго пристально смотрит на холодильник, кто-то обязательно появится и вынет из него что-то вкусное.
Закон притяжения электропледа
Включите электроплед, и кошка прыгнет в кровать со скоростью света.
Закон поиска уюта
Кошка всегда ищет и обычно занимает самое уютное место в любой комнате.
Закон заполнения сумок и коробок
Все сумки и коробки в любой отдельно взятой комнате должны наполняться кошками со скоростью света.
Закон кошачьего замешательства
Раздражение кошки увеличивается прямо пропорционально её замешательству, помноженному на количество человеческого смеха.
Закон потребления молока
Кошка выпьет количество молока, равное квадрату её собственного веса, просто чтобы доказать, что она это может.
Закон вытеснения жидкости
Погружённая в молоко кошка вытеснит количество молока, равное её собственному объёму, минус объём выпитого молока.
Закон замены мебели
Желание кошки царапать мебель прямо пропорционально стоимости мебели.
Закон кошачьего приземления
Кошка всегда приземлится на самое мягкое место.
Закон кошачьего внимания
Уровень внимания кошки обратно пропорционален количеству усилий, затрачиваемых человеком для его привлечения.
Закон выплёвывания таблеток
Любая данная кошке таблетка имеет потенциальную энергию для достижения второй космической скорости.
Закон избирательности кошачьего слуха
Хотя кошка слышит за километр, как открывают банку с тунцом, она не слышит простую команду в метре от неё.
Закон кошачьей невидимости
Кошки думают, что если они вас не видят, то и вы не видите их.
Закон кошачьей равноудалённости
Все кошки в отдельно взятой комнате располагаются на равном расстоянии друг от друга и от центра комнаты.
Закон пространственно-временного континуума
При наличии достаточного количества времени кошка приземлится практически в любом пространстве.
Закон концентрации массы
Масса кошки увеличивается прямо пропорционально уютности коленок, на которых она лежит.
Закон кошачьей вероятности
Невозможно предсказать, где в настоящий момент находится кошка, можно только предположить, где она может быть.
Закон кошачьего послушания
Ещё не открыт.

КАК ПОМЫТЬ КОТА.

Вариант 1

Дорогие кошатники! Если вы хотите чисто вымыть свою кошку поступите следующим образом. Удалите из дома всех домашних.
Заткните уши ватой. Насыпьте в бачок унитаза побольше стирального порошка или шампуня, возьмите вашу любимицу и засуньте в унитаз, сразу закрыв его крышкой стульчака. Встаньте на крышку и несколько раз спустите воду.
Затем, широко открыв дверь, спрячьтесь за бачок и откройте крышку унитаза. Когда ваша кошка, чистая и опрятная, ракетой вылетит из унитаза и умчится в комнату сушиться, закройте дверь и выждите полчаса.

Процедура окончена.

Желаю вам приятной помойки!

Вариант 2


Купание кота как боевое искусство.


Некоторые люди считают, что кошки не нуждаются в купании. Кошка-де вылизывается дочиста, а ее слюна содержит особый фермент, работающий получше современного моющего средства: он отыскивает и смывает всю кошачью грязь.
Я верил этим сказкам почти всю свою жизнь. Подобно большинству фанатиков, я отвергал все факты, противоречащие данному мнению: и кошачьи запахи в углах гаража, и пятна грязи на каминном коврике.
Однако настает время, когда надо взглянуть правде в глаза и вопреки традиционным представлениям объявить: "Мой кот пахнет хуже, чем ночной горшок жаркой африканской ночью".
Когда этот знаменательный день наступит в вашем доме, как он наступил в моем, учтите мой опыт перед тем, как взять вашего кошачьего друга в охапку и тащить его в ванную,.
• Имейте в виду, что, хотя у вашего кота преимущество в быстроте реакции и отсутствии уважения к человеческой жизни, у вас преимущество в силе. Используйте это преимущество, правильно выбрав поле боя. Не пытайтесь выкупать кота на открытом пространстве, где он принудит вас гоняться за ним. Мойте его в очень маленькой ванной комнате. Если площадь вашей ванной больше двух квадратных метров, рекомендую залезть в ванну вместе с котом и задвинуть скользящие дверцы, как будто вы принимаете душ. (Просто задернуть занавеску недостаточно. Разъяренный кот превращает трехслойную пластиковую занавеску в лохмотья быстрее, чем меняются взгляды у политического деятеля.)
• Помните, что у кота есть когти, и он не постесняется освежевать вас заживо. Ваше преимущество здесь состоит в том, что вы умны и знаете, как одеться, чтобы защитить себя. Рекомендую в качестве костюма брезентовый комбинезон, заправленный в высокие болотные сапоги, хоккейную маску и пуленепробиваемую куртку с длинными рукавами.
• Приготовьте все заранее. У вас не будет времени искать полотенце, когда кот попытается продырявить вашу куртку. Заблаговременно налейте воду. Убедитесь, что кошачий шампунь находится вне досягаемости кота. Убедитесь, что можете достать полотенце, даже лежа в ванне плашмя.
• Захватите кота врасплох. Небрежно возьмите его, как будто собираетесь отнести к миске с едой. (Кот, скорее всего, не обратит внимания на ваш странный наряд: как правило, кошки равнодушны к моде. Если он все-таки насторожится, спокойно объясните ему, что собираетесь принять участие в испытании ядерного оружия).
• С момента входа в ванную промедление смерти подобно. Одним скользящим движением захлопните дверь, залезьте в ванну, задвиньте дверцы, окуните кота в воду и облейте его шампунем. Пошел отсчет самым опасным 45 секундам вашей жизни.
• У кошек отсутствуют рукоятки. Кроме того, в данном случае ваш кот стал скользким от мыла, что значительно усложняет проблему его держания. Не надейтесь удержать его на месте дольше, чем на пару секунд. Пока вы его держите, лейте на него шампунь и трите изо всех сил - через несколько секунд он вырвется и упадет в воду, где прополощется. (Национальный кошачий рекорд - три раунда намыливания, так что не слишком обольщайтесь).
• Теперь кота надо вытереть. Кошачьи банщики-новички предполагают, что вытирание - самый трудный этап купания, потому что человек к этому времени выбивается из сил, а кот входит в раж. На самом деле, по сравнению с тем, что вы уже перенесли, вытереть кота - плевое дело. Вы фиксируете его правой ногой, выдергиваете взмахом ступни затычку из ванной, берете полотенце и ждете. (Иногда коту удается забраться на ваш хоккейный шлем. В этом случае лучше всего стряхнуть его с головы и прижать ногой.) После того, как вода вытекла из ванной, вам остается только наклониться и вытереть животное.
• Через несколько дней кот успокоится и выпустит вашу ногу. Вероятно, он недели на три прекратит с вами общаться и, в основном, будет сидеть к вам задом. В тяжелых случаях у кошек развивается психическое нарушение, выражающееся в остекленевшем взгляде.
Вам покажется, что кот на вас обиделся, но это не так. Обычно он просто разрабатывает способ мщения и нанесения вам увечий при следующем купании.
Но, по крайней мере, он стал лучше пахнуть.

Из инета.

И ещё .....


Почему кошка лучше женщины?

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигуди.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бьется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.

Почему кот лучше мужчины?

1. КОТ никогда не опаздывает к обеду.
2. КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом.
3. Если твой КОТ слишком загулял, его можно кастрировать.
4. КОТ всегда знает что ему делать, без пауз на вопросы и указания.
5. КОТ не ходит покурить с другими котами.
6. Если твой КОТ задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого.
7. Если ты задержалась, КОТ не будет тебя допрашивать о причинах весь следующий день.
8. КОТ любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные.
9. КОТА не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на телефоне.
10. КОТУ не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него.
11. КОТЫ легко поддаются дрессировке.
12. КОТЫ любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов.

А хорошо бы стать котом!
Элитным, толстым, беззаботным,
Ленивым, гордым, но при том -
Вполне покладистым животным.

Жрать мясо, рыбу, китикет,
Ходить в сортир, мурлыкать брюхом,
Блюсти кошачий этикет:
Дрожать хвостом и дергать ухом;

Не под забором - на дому
Иметь невест со всей Европы...
Одно смущает. Самому
Себе лизать придется попу.

ПРО КОТА.
с точки зрения гражданского кодекса РФ

Если вы наши бездомного кота, хозяин которого неизвестен, то согласно российскому законодательству вы обязаны в течение трех дней заявить о нахождении кота в милицию или в орган местного самоуправления (МУНИЦИПАЛИТЕТ). (ч. 1 ст. 230 ГК РФ)
Вы имеете право держать кота это время у себя, но если вам это не удобно, вы имеете право потребовать у милиции или у органов самоуправления, чтобы они оказали вам помощь в поиске лица, у которого кот мог бы жить на время поисков хозяина. (ч.2 ст. 230 ГК РФ)
Если вы решили оставить кота у себя, то в случае его смерти или порчи (так в тексте закона!), с вас может быть взыскана сумма в пределах его (кота) стоимости. (ч. 3 ст. 230 ГК РФ)
Милиция или орган местного самоуправления, куда вы заявили о найденном коте, обязаны искать его хозяина в течение 6 месяцев.(ч. 1 ст. 231 ГК РФ)
По истечении полугода вы можете официально стать собственником кота, если не отыщутся его хозяева. (там же)
Если вы не захотите стать собственником кота, то, согласно закону кот «поступает в муниципальную собственность и используется в порядке, определяемом органом местного самоуправления. (там же)
Если прежний хозяин кота явится по истечении шестимесячного срока, когда кот уже станет вашей собственностью, он будет иметь право истребовать кота обратно только при наличии одного из двух условий:
1. «наличии обстоятельств, свидетельствующих о сохранении к нему привязанности со стороны кота»;
2. доказательства вашего жестокого обращения с котом. (ч.2 ст. 231 ГК РФ)
Вы имеете право потребовать с хозяина вознаграждение в размере до 20 % стоимости кота (ч. 2 ст. 229 ГК РФ)

10 интересных фактов про кошек

10 место: Согласно Книге Рекордов Гиннеса, самым тяжелым котом в мире был австралийский кот Химми, который весил 21 килограмм. Его талия была 84 сантиметра! Предыдущий рекордсмен - кот Спайс из Коннектикута, весил 20 килограмм.

9 место: Самым крошечным котом на свете был гималайский кот Тинкер Той из Иллинойса. Он весил 680 грамм, был 18 см. в длину и его рост составлял 7 см!

8 место: Подсчитано, что одна кошка, охотясь на мышей, спасает от них в год до 10 тонн зерна. В Австрии кошке, прослужившей на охране складов несколько лет, положена пожизненная пенсия, которую выдают молоком, мясом и бульоном.

7 место: Кошки лучше собак различают запахи. Поэтому в британской армии во время первой мировой войны был создан специальный "кошачий корпус", в обязанности которого входило предупреждать бойцов о появлении ядовитых газов. Кстати, чтобы вовремя выявлять утечку газа из приборов, кошек долгое время держали на подводных лодках.

6 место: В Японии, в городе Кагосима, есть Храм кошек. Он сооружен в память о семи котах, которых некий военачальник в 1600 году взял с собой на войну. Коты работали часами: по расширявшимся или сужавшимся кошачьим зрачкам японцы определяли время суток. Сейчас этот храм больше всего любим часовщиками.

5 место: Кошки могут не только ворчать, шипеть и мяукать, но и кашлять и даже хpюкать. По наблюдению французского ученого Дюпона дю Немара, кошка может произносить семь согласных звуков: М, Н, Г, X, Ф, В и Р.

4 место: В Америке, в городе Литл-Рок, ежегодно проводятся кошачьи бега на дистанцию 150 метров. Победители в гонке получают приз 2.000 долларов.

3 место: Самые богатые кошки в мире живут в Великобритании. Их хозяйка оставила им часть своего состояния в размере нескольких сот тысяч фунтов. Недавно кошкам пришлось впервые разменять свой капитал. Королевское общество охраны птиц оштрафовало их на два фунта стерлингов «за систематическое убийство пернатых».

2 место: Самым знаменитым в Великобритании был кот по имени Уилберфорс. Он служил в резиденции премьер-министра, где завелись мыши. При Уилберфорсе сменилось четыре премьер-министра. Особенно он полюбился М. Тэтчер. Из зарубежных поездок она часто привозила ему что-нибудь вкусненькое. О его кончине М. Тэтчер было сообщено на заседании кабинета министров.

1 место: Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой по имени Минчо, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время у нее три раза были котята, которые тоже все время жили на дереве. Очевидно, коты, которые сделали кошке котят, все-таки умели самостоятельно спускаться.

Дело о выселении кота. (сказка ложь, да в ней намек...)

Небольшой район, вокруг обычная сельская пастораль, красивые закаты на фоне заброшенной техники и звенящая тишина. На окраине города полувековой деревянный дом на две семьи с общим тамбуром. Соседки – две старушки, приехавшие когда то в этот городок для поднятия целины или ещё чего-нибудь важного для того времени.
Так вот, кот. Кот был вполне себе обычным и сельским. По весне орал на крыше, харчевался у одной из старушек, спал у неё же в комнате, в перерывах между сном гулял по улицам, приходил домой под утро и всячески мешал спокойной жизни своих соседей. Выражая своё недовольство таким поведением вторая соседка, кота начали гонять, а кот в отместку начал гонять соседку.

Вспомнив о своих гражданских правах соседка пошла за защитой.
Первый бастион, который она попытались взять штурмом, был местный участковый. Бастион взят не был, жалоба о ненадлежащем поведении кота отправлена по назначению, а заявитель… в итоге заявитель пошёл домой.
К сожалению, история умалчивает о том, сколько и каких порогов было обито и сколько башмаков при этом стоптано в поисках правды и защиты от свирепого животного. Главное то, что в итоге жалоба на кота была направлена в местный суд. И то ли в этом суде в это время года совсем работы не было, то ли жалоба была составлена настолько юридически грамотно, что суду пришлось не только принять её но и через какое-то время рассмотреть. Факт остаётся фактом, в одно прекрасное утро обувка заявителя вместе с её содержимым и решением суда, появилась на пороге службы приставов.
В течение последующих трёх дней под ободряющий смех коллег пристав грустно смотрел на решение суда «Выселить кота с самовольно занимаемой им территории по адресу улица Лобанова дом 5» (решение приведено близко к тексту). По исходу третьего дня постановление о возбуждении исполнительного производства было вынесено, подписано, залито слезами и заверено печатью. Надев форменную куртку и поправив погоны, пристав отправился по адресу.
Стоит ли говорить о том, что кот встретил его озадаченно и представителю власти должного уважения оказано не было. Пристав был удостоен лишь мимолётного взгляда прищуренных зелёных глаз с высоты буфетного шкафа и небрежного помхивания пушистым хвостом.
Ознакомив хозяйку кота под роспись с решением суда, пристав при понятых прочитал вслух его резолютивную часть, предоставил коту пятидневный срок для добровольно выселения и покинул место проведения исполнительных действий.
Прошло пять дней.
За это время материалы исполнительного производства выросли в разы, взыскатель не помянул своим долгом ежедневно докладывать приставу о ходе исполнительного производства, а также о том, что решение суда злостно не выполняется.
Пристав терпеливо принимал заявления и отвечал тем, что при «ну уж совсем злостном неисполнении» мы вполне сможем выписать должнику (коту) штраф и ограничить ему выезд за границу.
Тем не менее, срок для доброволки истёк, а пристав вновь отправился по адресу. Недостатка в понятых не было, в связи с нехваткой площадей многих даже пришлось расставить по периметру прилегающего забора.
Со словами «Ну что, начнём?» пристав постучался и зашёл в открывшуюся ему дверь, быстро схватил ничего не понявшего кота и вышел обратно на улицу, сопровождаемый аплодисментами и ободрительными выкриками.
После пересечения забора кот был вышвырнут в кусты отпущен на волю, а пристав вернулся в дом для составления «Акта о выселении» и сбора подписей понятых.
Обратно в отдел пристав вернулся лишь через некоторое время, в течение которого выселяемый показал себя умно, на глаза приставу не попадался и убежал улучшать кошачий генофонд в ближайший палисадник. Однако уже поздно вечером с его стороны было показано полное неуважение как к судебным решениям и были проделаны действия по повторному самовольному захвату территории, стоит отметить, довольно успешному.
Следующее рабочее утро пристава было слегка омрачено предсказуемым появлением взыскателя, держащего заявление о бездействии пристава, и обещаниями пойти с аналогичными бумагами в прокуратуру и далее, вплоть до Президента.
Сославшись на не приёмный день, пристав пошёл к начальнику и начал думать. На всякий случай созвонились с прокуратурой, на том конце провода посмеялись, попросили копию листа по факсу для коллекции и сказали «Делайте что хотите, но чтобы такого заявления у нас не было!»
Раздумывалось недолго. Следующим утром пристав и понятые стояли на пороге уже знакомого дома, постучались, вошли. Кот, почуяв неладное, мигом сошмыгнул с насиженного места и спрятался в доме.
Видя, что исполнительные действия находятся под угрозой срыва, пристав объявил план «перехват», призвал понятых на «мобилизацию» и начал розыск должника коей и был обнаружен под шкафом, при помощи спецсредств (веника) выдворен оттуда и помещён в изолятор временного содержания (переноску для животных).
Повторно составив акт о выселении, пристав и понятые погрузились в автомобиль и поехали завершать исполнительные действия.
Исполнительные действия были завершены весьма приятно, под шашлык, на берегу чистого синего озера, во многих километрах от их начала.
Открыв переноску, несчастный кот был вытряхнут наружу, чем не преминул воспользоваться, и высоко и презрительно задрав хвост, скрылся. Пристав облегчённо вздохнул, поставил подпись под повторно составленным «Актом о выселении кота» и, поскольку на этом его рабочий день был завершён, с удовольствием выпил рюмку холодной водки.
Прошло несколько дней.
Думаю, что вы понимаете, насколько юридически безграмотной и находчивой оказалась эта пушистая скотина. Совершенно верно, однажды утром пристав опять имел радость лицезреть взыскателя с очередным заявлением о бездействии на пороге своего отдела. Вздохнув, пристав досчитал до десяти и прошёл на своё рабочее место. Раздался звонок начальника, в поднятой трубке раздалось ёмкое «Зайди!».
В кабинете начальника сидел прокурор района и громко и в красках, тряся ворохом заявлений, описывал то, как его достало всё это дело. Поняв ситуацию, пристав закрыл за собой дверь, разлил всем по, выуженному из сейфа, крепкому цейлонскому чаю, разложил печенье и в кабинете начался мозговой штурм.
Решение было найдено. В связи с затруднениями, возникшими у пристава при исполнении, а именно отсутствия у него информации об отличительных признаках кота, подлежащего выселению, в суд было направлено заявление о разъяснении порядка исполнения решения суда.
Исходя из задач исполнительного производства, в целях своевременного, полного и правильного исполнения требований исполнительного документа, недопущения нарушения принципов законности, уважения чести и достоинства должника, а также неприкосновенности минимума имущества, необходимого для существования должника и членов его семьи пристав просил указать рост кота, вес кота, окрас кота, цвет его глаз, просил уточнить его пол и предоставить отпечатки лап, а также просил разъяснить понятие «выселения», используемое в контексте данного судебного решения, указать его километраж и направление.
Судом, данное заявление было получено достаточно быстро. Но, к сожалению, приставу был лишь направлен формальный ответ о том, что поскольку заявленные вопросы не являлись предметом судебного разбирательства, предоставить на них ответ не представляется возможным.
В итоге производство было окончено актом о невозможности выселения в течение часа после получения судебного ответа. Принесший очередную кляузу взыскатель получил на руки постановления об окончании, а все его гневные крики и угрозы были встречены аргументами о требовании строго, но справедливо выполнять буквы закона и разъяснением о невозможности нарушений вступивших в законную силу судебных решений и выселении любых неугодных взыскателю котов.
Ну а потом, потом кончилась весна и у многих людей во всём мире, наконец таки, закончилось обострение, пристав сдал производство в архив, а кот продолжал спокойно лежать на излюбленном месте, наверху буфетного шкафа.

Автор неизвестен.

Правила хорошего кота

Грустно раскидываться на коврике

Занимать
единственный свободный стул

Проверять принесенные сумки

Cидеть на свежевыглаженном белье

Один цветок затоптать, второй – сгрызть

Цапать за ноги спящих хозяев

Тихо сидеть в шкафу, пока его зовут

Взирать на всех с холодильника

Таиться под одеялом
Прибраться в лотке

Обидеться
на всех...

Осмелюсь этот стих поместить здесь, про наших, любимых....
Дневник кота. В стихах.
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет+
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки+

Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять+

Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать![
[u]

КОШАЧИЙ УСТАВ
1. Обыкновенных кошек не бывает.
2. Любопытство не лечится.
3. Котята – это наше все!
4. Кошка изящна. К котам это тоже относится (должно, по крайней мере).
5. Кошка мягко передвигается… и не оставляет за собой следов. К котам это тоже относится (должно, по крайней мере).
6. Кошку приятно взять на руки. К котам относится в зависимости от весовой категории.
7. Никто не устоит под взглядом кошки.
8. А кто устоит, тот невнимательно смотрел.
9. Кошка доберется до всего, что ей хочется.
10. Кошек надо баловать.
11. Кошки и кровати прекрасно подходят друг другу.
12. Спящая кошка – это чудо.
13. Только попробуйте разбудить!
14. Если ты толстый, прими изящную позу.
15. Кошка независима, но требует к себе много внимания.
16. Не пробуйте нас помыть! Мы и сами прекрасно справляемся.
17. Не вешайте на кошку бантики, это ненадолго.
18. Кошке нужно подтачивать коготки… и зубки… Возмущаться бесполезно.
19. Кошку можно погладить… если она этого хочет.
20. У нас 9 жизней… но все равно нас надо охранять.
21. С кошками нужно общаться.
22. Никогда не повредит попросить того, что тебе хочется.
23. Если достаточно долго смотреть на холодильник, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусненькое.
24. Whiskas – первый шаг к резиновой… В общем, мы за естественность.
25. Кошка отмурлыкается в любой ситуации.
26. Кошка совершенно невинна, даже когда ее вина очевидна.
27. Кошки вовсе не ленивы – у них просто плохая мотивация.
28. Кошки не создают хаос, они просто наводят свой порядок.
29. Кошки гораздо умнее собак. Где вы видели, чтобы 8 кошек тащили нарты по колено в снегу?
30. Собаки верят, что они люди. Кошки верят, что они боги.
31. У настоящей кошки не бывает хозяина!
32. Кошку нельзя приманить, есть шансы привлечь.
33. Не вы играете с кошкой, а она с вами.
34. Это не у меня неверная позиция… Это вы ничего не понимаете.
35. Одна кошка ведет к другой.
36. Если у тебя депрессия, лезь на крышу и мяукай на луну…
37. Если приходит еще одна депрессивная кошка, мяукайте вместе.
38. Пейте… много… мазохисты и трезвенники – молоко.
39. Если бы мы присутствовали при сотворении мира, мы бы предложили кое-какие усовершенствования.
40. Прощай врагов своих… но имена их на всякий случай запоминай.
41. Скажи правду… и беги быстрее!
42. Если оно мне нравится, значит, оно мое.
43. Если я его первым увидел, значит, это мое.
44. Если оно у меня в лапах, значит, это мое.
45. Если оно похоже на мое, значит, оно мое.
46. Если вы не видите кошки, то это не значит, что ее здесь нет.

Шаловливый котяра (из газеты)

Знакомая рассказала историю. У ее дальних родственников кот ходил в унитаз, лапами выплескивал воду и делал свои дела прямо в дырку с водой. И вот как-то раз у этой родни был сабантуй. И то ли света не было в туалете, то ли котяра слишком приник к унитазу, но влетевший в туалетную комнату посетитель не заметил животное и, взгромоздившись на унитаз, почувствовал… что кто-то мягко водит по его заду, в том числе гроздям… В общем, процесс пошел у мужика быстро и частично мимо унитаза. Хорошо, что кот не выпустил коготки….