Повеселимся?

Спина болит, ослабло зрение,
Нарушен сердца ритм и сон,
Как лошадь прыгает давление,
В ушах звенит вечерний звон!
Лицо гламурностью не блещет,
Упругость форм теряет грудь!
А настроение как в песне -
Забыться на фиг и заснуть!
И только задница-царица!
Все ей родимой нипочем!
Повеселиться мастерица
В родном отечестве своем!
Без приключений не сидится
Ей в теле бренном и больном!
Всегда бела как царь-девица,
Растет как акции "Газпром"!

Л. Романова-Жуковец

"Я мечтала о морях и кораллах",
И о яхте белоснежной впридачу.
Я мечтала отдыхать на Канарах,
А пришлось пахать всё лето на даче...
Я лежала бы в бикини красиво,
На шезлонге в соблазнительной позе...
А хотела побывать на Мальдивах,
Но купила две машины навоза...
Я мечтала, чтобы мэн загорелый
Капитаном был моей белой яхты,
Мы отправились бы с ним на Сейшелы!
Но созрели огурцы и томаты...
Снова хрЕна до хренА, как нарочно!
"Я мечтала суп поесть черепаший",
Но крошу ножом тупым я окрошку
В треуголке из газеты вчерашней...
Я мечтала, чтобы я в белой шляпе
У волны морской с улыбкой на фото...
Я мечтала, ну хотя бы в Анапе!
А все лето провела я на даче!

Я не скажу, что я большой нoватор…
Но вот oдна из плaменных идей:
Вмoнтировать бы в душу пофигатор…
И не держать обиды на людей…

Ну, конечно, я милая лапочка…
Прямо зайка в пушистеньких тапочках.
Только, если обидите лапочку,
То по тыкве получите тапочком ! )

Коль сзади начал сыпаться песок,-
Не унывай так сильно, ёлы-палы!!!
Ведь можно собирать его в мешок,
И продавать, как стройматериалы!

 Рукодельный юмор  
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
— У вас нитки есть?
— Есть.
— А суровые?
— Да кошмар просто! Подойти боюсь!

— Бабуль, мне в школу через 5 минут уже выходить!
— Сейчас, шапку довяжу, и пойдёшь.

Муж — жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
— Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
— Да ты что! Где ты видела дорогой напёрсток?!

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек:
бабушка из России связала две авоськи и три мочалки;
бабушка из Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти;
бабушка из Беларуси связала с десяток снопов;
бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны;
бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке;
бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть;
бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет;
бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов;
бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

Жена сидит, вышивает. Муж ее спрашивает:
- Сколько будет 1398 разделить пополам?
- Зеленый - отвечает жена
* (1398/2 = 699 - по каталогу DMC - Christmas Green)

- Ну почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир в шесть
дней создал, а тут - брюки - месяц!..
- Ха, молодой человек... Вы посмотрите на этот мир - и вы посмотрите на эти
брюки!..

Приходит женщина в ателье к портнихе:
- Сшейте мне, пожалуйста, ночную рубашку длиной 3 метра.
- А зачем Вам такая?
- А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не конечный
результат.

- Ну, ты, портной, вчера напился!
- Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет.
Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот она будет ругаться!

Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
- Пойдем, кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат: в замке ключ поворачивается.
- Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась… Быстро раздевайся!!!

На улице стоят три сапожных лавки. Надпись на первой: «Лучший сапожник на этом
континенте». Надпись на второй: «Лучший сапожник в мире». Надпись на третьей: «Лучший сапожник на этой улице».
_________________________________

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!

Пришел я военный билет свой получать прошлой весной. После военной кафедры нашей доблестной. Захожу в военкомат. Все как надо, застегнут на все пуговички.
Подтянут все дела. Стучусь в кабинет к тыловой крысе и начинаем общаться:
- Товарищ майор, разрешите обратиться?
- Проходи.
- Сержант Игорь . . для получения военного билета прибыл. - А чего ты меня "товарищем" то назвал? Ты знаешь что "товарищей" всех в 1991 году отменили?!
- Простите? А как надо?
- Господин!
- А вы знаете, что "господ" всех в 1917 году расстреляли?
Покраснел майор, глаза выпучил.
- Пошел вон!
- Слушаюсь!

Здравствуй, Прасковья...
Чё, в Яндыкс ходила?
- Неее... Гогла ж ведь у меня....
- Гогла? Ну, ладно...
Я ж просто спросила,
Штоб разузнать,
Как дела.
Тут мне на ету...
На Скайпу... прислала
Марья капустный засол...
Да...
Я Матрёне уже отписала...
Петьке? Ишшо не вошёл...
Клавка-то как?
Да все в карты играет...
В ети...
В пасьянсы каки-т
Настя? Да все
«Огороды» сажает,
Овошшы-фрукты растит...
Слушай, Прасковья,
Ты мне объясни-ка,
Чё это за огород?
Пальцем на клавиши
Тыкат и тыкат,
Осенью че соберёт?
Ой, да ты чё?..
Это как?
Интересно...
Надо же!
Ведь да не верь....
...Так каждый день
Интернет повсеместно
Бабки штурмуют теперь.

Леночка ты где такой смайл нашла?

В ОК читаю про нашатырный спирт в защите растений...

Проволочник, который водится в больших количествах на новых участках земли, повреждает растущие помидоры. При высадке томатной рассады в каждую лунку необходимо вливать небольшое количество слабого раствора нашатырного спирта. [u]Кстати, этих вредителей вы сможете увидеть также, если выберете недорогие путевки в Турцию.[/u]     пишет:

Светлана Иволга пишет:Леночка ты где такой смайл нашла?

Светуль, набоала в поисковике "смайлики картинки"...Получилось здесь

Объявление в газете:
Есть мужчина и в расцвете.
Полон сил, сажень в плечах,
Без жены почти зачах.
В общем, ищет он девицу,
Чтобы, стало быть, жениться.
Говорит, мол, не обижу,
Список требований ниже.
Чтоб не шаркала ногами
И кормила пирогами,
Сохраняла чтобы честь
И не смела много есть.
Чтоб в постели – Амазонка.
Талия была чтоб тонкой,
Чтоб подстать Шехерезаде
Сбоку, спeреди и сзади.
Чтоб в застолье – королева.
И не вздумала налево.
Как хозяин на порог –
Целовала чтоб сапог.
Чтобы скромницей была,
Не курила, не пила.
И по первому бы зову
Чтоб на всё была готова.
Чтоб не распускала нюни,
Чтоб друзья пускали слюни,
Глядя на её красу,
Не копалась чтоб в носу.
Чтоб работала в Госдуме,
Или лучше – бизнес-вумен.
Чтобы – личная охрана,
Интервью бы чтоб – с экрана.
Чтоб затмила Волочкову
И Наталью Королёву.
Чтоб вставала спозаранку.
Чтобы счёт в швейцарском банке.
Окружу я вас заботой,
Присылайте только фото,
Справку также о зарплате.
Я – навеки ваш! Дерзайте!!!

Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся – клев был плохой)
Глядит - у ворот "шестисотый" стоит.
"Явно приехал какой-то бандит.

Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя". Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.

"Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу".

На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка.

Вышел во двор. Закурил у порога.
"Убить не убил – покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.

"Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила.

Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета.
У них "Мерседес" - шестисотый по счету.

Они обещали - проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Вася, культурным себя покажи.

Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься как в прошлом году,
Когда полдеревни сидело в пруду.

Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь – только вилкой, ножом,
А водку – что женщинам, что мужикам-
Ты лей помаленьку, не полный стакан".

Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.
"Как отдохнула, моя дорогая?"

"Все было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана - это пройдет,
А Коля мой в трансе, сейчас отойдет".

Минуту спустя Николай появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Василия он по плечу.
"Давай отойдем, побазарить хочу.

Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы лопатой – такое впервые.

Уважил, и я не останусь в долгу
В район перебраться тебе помогу,
Жилье тебе купим – проблем с этим нет.
Вот так и поступим. И крикнул - "Обед".

Василий держался, песен не пел.
Правда, пройтись по деревне хотел.
"Чешутся руки, давно я не дрался".
Но, вспомнив наказы жены, воздержался.

Выпили водку. Подали чай.
Пряники ели. Потом Николай
На четвереньках ползал по хате.
Уснул под столом, а Василий в салате

Часы на стене полседьмого пробили.
В углу умывальником брякал Василий,
Забыв про запреты, выражался он матом,
Лицо, отмывая свое от салата.

У печки на лавке курил Николай.
Он ночью на Клавку залез невзначай,
Так как не ведал, где Зинка лежала.
Но Клавка культурно ему отказала.

Тетка семью их забрали с собой.
Купили в районе им дом небольшой.
Василий теперь за приличную плату,
Дежурит у их изголовья с лопатой.

Из инета


ЭТО ТОЛЬКО У НАС......)))

- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник!
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
- Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся -рыбу
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
- Это для нас лужи -по щиколотку, море -по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяже

Заходит ко мне вдруг соседка,
Держа поросенка в руках:
-Купи поросеночка, Светка,
-Я в отпуск поеду на днях.
Потом добавляет соседка,
Что мне продаёт в полцены
За тысячу долларов редкость,
Как будто пришельца с луны!
-Уйди со своим поросёнком,
-Я лишних забот не хочу!
-Пятьсот и его одежонка?,
Киваю почти что без чувств.
-Малыш мини-пига породы
-Не станет большим как свинья.
-Со сделкой покончено вроде,
-Неси-ка, подруга, коньяк!
И вот у меня поросенок,
Забавен, на диво хитер.
Он просит конфетку спросонок,
Визжа как свинья-бузотёр.
Зовут поросёночка Максом,
Он спит только вместе со мной.
А ростом уже выше таксы,
Смешной пятачок заводной!
Но месяцы будто синицы,
Исполнилось Максику семь.
Ему в сто кило не сидится,
Жильцам зато весело всем!
Сейчас замечательный Максик
Похож на большого хряка.
Малыш с мини-пига стал макси:
-Хрю, хрю, почеши мне бока!

Любимому я никогда не прекословлю...
И злость не вымещаю на посуде...
Мы все решим спокойно и с любовью
Как он мне скажет так по моему и будет....

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ (истерический хохот обеспечен)
Скопировано из инета

Ночь. Улица. Фонарь… Выходят после работы две немолодые продавщицы. Поговорили о том, о сем. Одна другой:- Ой, устала, как собака. Сейчас бы на чем угодно домой доехала, хоть на вертолете. Трамвая-то не дождешься уже… Другая ей в ответ с иронией:
- Нет уж спасибо, я ТОЛЬКО сама…
И поведала следующую историю:
- Стою как-то на остановке... вечер, поздно уже, на улице ни души, трамвая как всегда нет и нет, сумки тяжеленные… Потом смотрю, вдалеке кто-то прыгает. Я напугалась, отошла вглубь остановки и вижу…парень на метле скачет, остановился напротив меня и спрашивает:
- Чего, нет трамвая?
Я стою, ни жива, ни мертва и говорю:
- Нет пока, но придет скоро.
А он:
- Вряд ли ты его дождешься, время-то позднее, садись, подвезу тебя! Я ему с испугом:
- Да что вы, спасибо, я сама как-нибудь…
А он мне грубо:
- Садись быстро, сказал, а то сейчас бензин закончится, я тебя сейчас с ветерком домчу…
Я стою, ноги трясутся, озираюсь по сторонам, ни трамвая, ни людей…. А парень-то крепкий был…Думаю, может больной какой из психушки сбежал. Сейчас как даст по башке метлой или еще чем, и вспоминай, как звали… Ну вот, взяла я свои котомки, ногу перекинула, и на метлу села в качестве «пассажира». И поскакали мы с ним. А он мне и говорит:
- Тетка, ты не просто так сиди, а покрикивай иногда: «Йехууууууууу, наконец-то я дождалась принца на вороном коне»….
Вот, скачем мы с ним, я ору периодически, а сердце замирает от страха, думаю, сейчас доскачем до дому, а дальше чего? Чего еще делать заставит, или прибьет вовсе, никто ведь не знает, что у него в голове… В общем проскакали мы с ним 3 остановки, молодежь нас на телефоны снимают, повзрослее люди, шарахаются в разные стороны… Прибыли к дому моему. Я слезла с метлы и в ужасе жду указаний. Он говорит мне:
- Ну, благодари теперь, что бесплатно доехала)))
Я ему:
- Ой, спасибо, господин, что в целости и сохранности доставил.
А сама боковым зрением посматриваю, чем бы огреть его, если что…. А он мне подмигивает:
- Ну, пожалуйста! Может тебя до квартиры проводить?
Я ему:
- Да ладно, спасибо, я сама как-нибудь..
Он:
- Ну как хочешь,- развернулся и поскакал прочь…
Молнией добежала я до квартиры. Дверь захлопнула, сумки бросила, пот с лица смахнула, сижу на полу, в себя прихожу…. А тут дочь набросилась на меня, куда мол пропала, пешком что ли шла…
- Да, - говорю, - бегом бежала!
И поведала ей свое приключение. Настало утро, собираюсь я на работу. Вдруг звонок в дверь. Я с опаской смотрю в глазок, а там цветы. Я выдохнула, думаю, это дочке с утра пораньше ухажер букет притащил. Открываю дверь, а там… мужик тот стоит, с метлой и букетом. Я быстрее дверь закрывать, а он мне:
- Извините-извините, это вам цветочки, и рассказывает.
Играли они с друзьями в карты на желание, и проиграл он. Вот и придумали те эту историю с метлой, определили место и время встречи с какой-нибудь дамой, и чтоб она обязательно согласилась на метле прокатиться. Тут я и подвернулась.
- Извините, - закончил он.
- Сейчас я конечно со смехом вспоминаю ту историю, а сначала, недели 2 ходила и по сторонам озиралась, как бы ещё кто до дому не «подвёз»!)))

Куда понесло тебя, чёртова дура?
Чего захотела? Любви и романтики?
Ты в зеркало глянь – ни лица, ни фигуры.
Одно чёрте-что. И даже без бантика.
Какие цветы, комплименты, подарки?
Подруга, очнись! В двадцать первом живём!
Под ручку прогулки у озера в парке?
Звонки/смски и ночью, и днём?
Какая утопия, мать её в корень!
Вокруг оглянись и разуй свои глазки:
Здесь балом командуют секс с алкоголем.
Завязывай верить в дешёвые сказки!
Конечно же, каждый по долгу заплатит.
На финише жизни нам выставят счёт.
Ну всё, докурила? Проплакалась? Хватит.
Надела улыбку и снова вперёд!

Зеркала - насмешливые дуры!
Я не буду больше в них глядеть.!
Нужной запасусь литературой,
буду неуклонно молодеть!
Я прочту Малахова, Травинку...
изнутри очищусь и извне.
Ни одна жиринка и морщинка
не посмеет сунуться ко мне.
Уберу "насмешников" покуда.
Под софой порадуются пусть.
Не хочу стареть! Да и не буду.
А пока что, йогою займусь.
У меня и книжка есть про йогу.
Изучу за совесть, не за страх.
С этой самой йогою, ей-богу,
молодеют прямо на глазах!
Вот и я сейчас помолодею:
Опускаюсь в позу на тюфяк,
Ногу плавно завожу за шею...
Караул! Обратно-то никак!
Ну её к индийцам, эту йогу!
О, Всевышний, отведи беду!
Если шею сохраню, и ногу,
я на физзарядку перейду...
Уф! Освободилась...мать честная...
Отдышусь немножко и - вперёд!
Физзарядка всё-таки родная, думаю,
она не подведёт,
И не будет столь ко мне жестока.
Несомненно, ждёт меня успех.
Приседанья эти да подскоки
в школе мне давались лучше всех.
Старость, это граждане, от лени.
Главное - с гимнастикой дружить.
Раз! И два! ...Ой...хряснуло в колене.
Ни присесть теперь, ни подскочить.
Может быть заняться обливаньем?...
Ну их, эти мокрые дела!
Отпадает даже голоданье -
я сегодня тесто развела.
Не в окно ж кидаться мне блинами?...
Вот поем сейчас и полежу-у-у-у...
Помириться, что ли, с зеркалами?
Чай, простят каприз прекрасной даме?
Я себя такой и нахожу!!!

К бабушке в деревню, отвезли на лето...
Даже не спросили, а хочу я это.
В первый день в колодце, утопил сандалии...
И под зад ладошкой мне тут же надавали.
А потом зерно я, курам всё рассыпал...
Дедушка, увидев, чуть в окно не выпал.
Чтоб меня дед с бабой, снова не ругали...
Спрятался я в будке - целый день искали.
Собирая в кепку, яйца на насесте...
Я хотел, как баба, замесить их в тесте.
Не нашёл муки я, замесил в песочек...
Где нибудь с десяток и ещё с пяточек.
После свинье Машке, я открыл калитку...
Побежала хрюшка, по деревне прытко...
Ну а сам, уставши, спать прилёг в сарае...
Снова всей деревней, с Машкой нас искали.
Деда самогончик- полную бутылку...
На глазах его я, вылил на крапивку...
А когда вторую, мы с котом разбили-
Деда валерьянкой, еле отпоили.
Чтобы не простыл я, не ходил с соплями...
Свитер с безрукавкой, на меня напялен.
Кепку заменяет, бабушкин платочек...
Будто не мужик я - маменькин сыночек.
Вот хожу в платочке, порваны колготы...
На ногах в носочках, бабушкины боты.
Приезжайте мама, с папой поскорее...
Я в такой одежде, скоро тут сопрею.
Хорошо в деревне! Воздух и природа...
Этим летом стукнет мне, вот уж четыре года.
Как пастух колхозный, я ругаюсь матом....
Одного ребёнка, отпускать не надо!

Ой, давно я сюда не заходила!!!! Светлана, спасибо тебе, что поддерживаешь наше хорошее настроение!

А я пришла со сказкой...

СКАЗКА ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ, КАК БАБА ЯГА ВЫШЛА ЗАМУЖ !

- Пора мне, — сказал Иванушка, затягивая дорожную котомку.

- Ну, пора так пора, — скучным голосом согласилась Баба Яга.

- Погостил, подкормился, уму-разуму научился…

- Угу.

- Спасибо душевное за хлеб-за соль, за перину мягкую, за баньку жаркую… Ммммм, эта банька!!! Да, дров я там три поленницы впрок наколол, ежели что… надолго теперь хватит…

- Ты не тяни кота за хвост, давай уже, — сурово приказала Яга. – Вон, пирогов возьми в дорогу.

- Стало быть, спасибо за все, и будьте здоровы. Пойду я.

- Да иди ты! – радушно напутствовала Яга. – Овощ тебе в помощь!

- В смысле?

- В смысле хрен с тобою!

- Хрен всегда со мною… — рассеянно пробормотал Иван. – Ну, все. Обниматься будем?

- Еще чего! – сурово нахмурилась Яга. – Долгие проводы – лишние слезы. Давай-давай, двигай, богатырь…

Иван вскинул котомку на плечо, отвесил земной поклон и бодро двинулся по направлению к чаще. Яга стояла на крылечке, смотрела вслед из-под руки. Здоровенный черный котяра вышел из избушки, сел у порога и презрительно фыркнул.

- Ну и что ты тут расселся? – неприязненно спросила Баба Яга, покосившись на животное. – Опять, небось, жизни учить будешь?

- Мммммнннняяяя… а смысл? – иронически прищурился кот. – Ученых учить – только портить…

- Вот-вот… и нечего тут ухмыляться.

- Кто ухмыляется? – притворно удивился кот. – Я, напротив, скорблю и выражаю соболезнования… в связи, значит, с безвременным исходом очередного подопечного…

- А веником? – нахмурилась Яга.

- Ученого кота-то? Я вас умоляю! Я ужасно расстроюсь и не смогу ни по цепи ходить, ни сказки сказывать. Так что себе дороже выйдет.

- Сказки он сказывать не сможет… Велика потеря… Ты бы, черт мохнатый, хоть раз для меня сказку сложил, для хозяйки своей… А то кормлю-пою тебя, а ты только сторонних клиентов обслуживаешь…

- Сказку? Для тебя? Это, например, на какую же тему?

- На какую, на какую… Сам, небось знаешь!

- Не-а, не знаю, — зевнул кот и стал вдумчиво умываться, вылизывать свою белую манишку. «Опрятный, зараза», — машинально подумала Яга.

- Чегой-то? Неуж сызнова гостей намываешь? Нееее, ты кончай это дело, мне отдых требуется и восстановление душевного равновесия. А то я с этим Иваном-болваном вся утомилась. Ну ладно, ладно, не болваном – дураком… Вот скажи на милость, почему он такой популярный персонаж, этот Иван-дурак? А главное, почему все эти дурачки сюда, к избушке моей, нескончаемой чередой тянутся? Нет, ну это я зря спрашиваю, сама ответ знаю. Бабу Ягу все знают, если мудрости-силенок-волшебства понабраться надо, куда ж еще? К Яге! А опосля он уже вовсе и не дурак, а если и дурак, так удачливый. Ясное дело, дальше ему сказочными дорогами, да на подвиги. Так что дело обыденное: помогла – и до свиданьица, скатертью дорога!

Кот прекратил гигиенические процедуры и уставился на Ягу – весь такой внимательный, понимающий.

- Мннняяяя…. Ну-ну, продолжай, интересная сказка получается…

- А чего продолжать-то? Персонаж я, значицца, популярный, уважаемый… Живу в достатке, а если чего и нет – мигом наколдую, я ж волшебница знатная, для меня ничего невозможного нет! А что на отшибе, в глухомани – так это мне как раз по нраву, утомляюсь я среди суеты людской, я природу люблю и тишину…

- Ну и про что тебе сказку сказывать, ежели ты и так всем довольна?

- Всем, да не всем… Вот если честно, завидки меня берут: с чего это так устроено, что все Елены Прекрасные, Василисы Премудрые, Марьи-Искусницы и прочие Крошечки-Хаврошечки в конце концов замуж выходят, счастье свое обретают, за мужем живут, как за каменной стеной, а я должна и сама выживать, и еще добрых молодцев морально и материально поддерживать?

Кот презрительно фыркнул.

- Ну да! Накорми их, напои, в баньке попарь, советы добрые им дай, самооценку подними, где они по жизни напортачили, растолкуй, а еще и подарки: кто рушничок с оберегом с собой уносит, кто гребень волшебный, а кто и меч-кладенец волочет. Пользуются моей добротой, а я отказать никому не могу.

Кот зажмурился и покачал головой, словно тоже ужаснулся: ох, пользуются, вон сколько добра перетаскали!

- Оно конечно, по сюжетной линии мне от энтого дела никак не отвертеться, им другие дела сказкой определены, но вот как бы хорошо было, если бы в избушке меня кто-то ждал… Работа работой, а для души тоже кто-то быть должен. Или я не женщина?

- Ну так наколдовала бы себе спутника жизни, за чем же дело стало? – удивился кот.

- Дык это… сама не знаю, какого мушшыну мне надо, — призналась Баба Яга. – За жизнь мою сказочную, многотрудную, кого только у меня не было… да что я рассказываю, ты ж и сам все с печи наблюдал. Только вот со временем на шею они мне садятся… а мне это очень огорчительно! Потому как я на себе и без того все волшебство мира тащу, а тут еще и они на закорки мостятся…

- А это потому что ты привыкла помогать да направлять, советы мудрые давать да штучки волшебные… Тебе разве такой мужчина нужен, который все еще свой путь ищет да подвигов жаждет? Ну уж нет, это не спутники, это – гости! Тебе мужчина нужен тебе под стать, состоятельный и обстоятельный, у какого не косая сажень в плечах, а голова на плечах да опыт за плечами.

- Ох, Котофеич, верно ты про плечи-то глаголешь! – удивленно покачала головой Баба Яга. – А я все думаю, что это мне со всеми этими богатырями-царевичами через короткое время скучно становится, аж до оскомины?

- А потому и скучно, что все ты им уже дала, всему научила, значит, отношения исчерпаны, — заметил кот. – Ты же баба мудрая, бывалая, разные виды видавшая, вполне героическая, да еще и волшебная на всю голову – на фига тебе царевичи да герои? Тебе друг и соратник нужен!

- Да-да-да! – горячо закивала Яга. – Правда твоя, Котофеич, очень мне друга и соратника не хватает!!!

- А какой он должен быть, этот твой друг и соратник?

- Ну, я не знаю, — задумалась Яга. – Как вот так сразу-то определить?

- А ты подумай, что тебе больше мурчит, — промурлыкал кот. – Я вот, например, всегда так делаю. Мурчит – стало быть, нравится. Не мурчит – значит, даром мне этого не нать.

- А как оно узнать, мурчит или не мурчит? – озадачилась Баба Яга. – Я ж не кошка все-таки…

- Ты-то не кошка? – насмешливо уставился на нее котяра. – Да ты, можно сказать, всем кошкам предок и родоначальница! Ты вспомни: когда в животе тепло да приятно становится, как после сметанки, это и есть «мурчит». Ну же, давай!

- Ну, что же мне мурчит-то? Значит, должен он быть не шибко молодой, жизнь знающий и опыт имеющий.

- Умгумммм… — довольно проурчал кот.

- Телосложения среднего – не толстый, не костлявый, а так, аппетитный…

- Смотри не съешь его под запарку-то, — съязвил кот. – А то прецеденты-то были!

- А чтоб не съела я его, должен он быть с понятием и мне не надоедать, — решила Яга. – Значит, у него должно быть свое занятие. Например, я зелья варю, а он сидит в уголке, в поле зрения, пишет, например, чего-нибудь… или считает…

- Значит, образованный должен быть, — кот подсказал.

- Ну да. Ученый.

- А в антимном плане как?

- Способный, но обучаемый. Азартный, но в меру. Искусный, но без глупостей. Ласковый, но ненавязчивый. Это вот мне очень мурчит!

- И такое возможно, — согласился кот. – Есть такие мужчины на свете, даже и немало. А по хозяйству как?

- Чтобы руки у него были нужным концом приставлены и как положено росли. Чтобы и избушку поправить мог, и табурет сколотить, да и поесть приготовить, если что....