Повеселимся?

Женился вчера всем подругам назло:
В супруге добра - аж 140 кило!
Я с этой женой ничего не боюсь -
Притащит домой,если сильно напьюсь.
А если бандит или даже маньяк -
Его убедит моей жёнки кулак.
Зачем мне доска из худющих фемин?! -
Супруга мягка,словно 10 перин!
Теперь по весне я не шляюсь, как кот -
Бегу я к жене: опоздаю - прибьёт!.

Поднялась я рано утром,
Чтоб заняться камасутрой —
Слово модное такое,
Незнакомое, чужое.
Открываю первый лист,
Там читаю: сядьте вниз,
Поднимите ногу вправо
И забудьте ваши нравы.
Села, ногу подняла,
Ничего не поняла…
Открываю лист второй,
Там читаю: за спиной
Ноги вы себе скрестите,
Их ладонями потрите,
Так присядьте восемь раз —
Все получится у вас.
Ноги я с трудом скрестила,
Приседать так трудно было,
Но присела, как могла,
Ничего не поняла…
А на третьем на листе,
Пишут стать на высоте,
Ногу вскинуть на плечо,
Чтобы стало горячо,
Таз повыше поднимать —
Так до двадцати считать,
А потом скорее вниз,
Будет ждать там главный приз.
Я стремянку притащила,
Чтобы все, как в книжке было,
Таз чугунный принесла
И повыше подняла.
Раз… два…три…четыре…пять…
Нету сил уже держать!
Шесть… а дальше вроде восемь…
Как же хочется все бросить!
Задираю на плечо
Ногу… как мне горячо!
Тут стремянка зашаталась,
Я на ней не удержалась,
С тазом полетела вниз.
Ждал меня там главный приз —
Чудом не свернула шею,
Пятый день уже болею,

Гипс надели мне на ногу,
Лучше бы индийской йогой
Занялась я рано утром,
А не этой камасутрой!

Прикольнулись с кумом на рыбалке....Пришли с рыбалки... кум за дверями... а я фото куме показываю!!!!... Пошутили - блин... куме .. скорую пришлось вызывать!!!... Теперь один хожу на рыбалку.. Кум - под домашним арестом!!!.
[

«Я бы с радостью перевернул мир, но у меня для этого рычаг маловат...».





Женщины способны на всё! Многие просто стесняются.


- Сонечка, супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке – его исполняют!

- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи.

Сестрица Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-му" товарищу!

- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Бюджетник.

- Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?
- А вдруг сексуальный маньяк.
- Да единственное что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
- А вот для этого и пистолет.

Интересно, почему когда правительство прикалывается над народом - это мудрая политика.
А когда народ над правительством - это экстремизм??

«Никогда не поздно!» (Почта России).

Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

Два друга разговаривают. Один говорит:

- Нельзя ни в коем случае ничего покупать через интернет. Заказал прибор для увеличения полового члена за 190 $ + psp, и что они мне прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!

- Появилась новая жвачка для похудения…
- Как она действует?
- Челюсти склеивает.

"Кто рано встает, тому бог дает..." Все равно не вдохновляет? А вы замените бога на богиню!

Злые феи ничем не отличаются от добрых, просто одни оставляют принцам хрустальные туфельки, а другие — ажурные трусики…

- И ещё, - сказал Шойгу, заказывая новый танк Уралвагонзаводу, - запас живучести у него должен быть, как у «Дом-2».

Воскресенье. Утро. Мужик размышляет:
- Лежу под одеялом в тепле, а мог бы валяться где-нибудь пьяный! Господи, на что я трачу свою жизнь?

Покупает мужик туалетную бумагу в магазине.
- Продавщица: Вам с каким вкусом?
Мужик:

- Да мне без разницы вкус, я ей ЖОПУ вытираю!

Пессимист покупает машину такого цвета, чтобы было незаметно, что она грязная, а оптимист - чтобы было заметно, что она чистая!

Посмотрел старый советский фильм. Очень там девушки красивые. Им бы на Ленинградке стоять, так нет, они в колхозе трактористками работают.

Соседи у нас – абсолютно честные люди. Неделю назад поставил пакет с мусором на площадку. Так и стоит до сих пор, никто не забрал.

Нет никакой стабильности в эту эпоху кризисов. То я 123 556 578ый в российском списке Форбс, то 133 498 766ой.

Хватит с меня этой любви на расстоянии! Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

- Ну открой, открой мне свою душу.....
- На, пожалуйста...
- ..... Ой, а что это здесь за куча?...
- Кошки наскребли!....

Автомобиль не роскошь, а средства из-за него быстро заканчиваются.



Детские Права Собственности:
1. Если оно мне нравится - это мое.
2. Если оно в моей руке - это мое.
3. Если я могу это у тебя взять - это мое.
4. Если оно было у меня недавно - это мое.
5. Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6. Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7. Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.
8. Если мне кажется, что это мое - это мое.
9. Если это твое, но я спер - это мое.

«Моя репутация практически не запятнана, только сполоснуть и будет чистая».





Из переписки:
- Я в химии не селен…
- Ты и в русском не олюминий…

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну, поживи, пока я крашусь...

Безалкогольное пиво «Балтика» — пиво, сваренное зря!

Каждое утро у меня начинается с акции "Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок".

- Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Додик, скажу тебе как другу, я два раза платить не собираюсь.

Если электронные сигареты — для тех, кто мечтает бросить курить, значит, электронные книги — для тех, кто мечтает бросить читать?

Сидишь себе в баре, сидишь радостный... потом бац – и счёт принесли!

Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

Как я вижу футбол: по травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице… Мне нравится.

Журчание ручья радует и успокаивает. Журчание подтекающего бачка в туалете бесит. Хотя звуки практически одни и те же.

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем, мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

Хотите, чтобы в вашу жизнь вошло тепло, уют, чувство защищенности? Поддевайте кальсоны в зимние холода!

От сладкой жизни люди могут стать сладкоежками... а от горькой – горькопьюшками...

Купец, которого выгнали из гильдии, назывался разгильдяем. А мы тогда все по факту рождения кто?


Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.



— Папа, какой синоним у слова многоженство?
— Полигамия, сынок.
— А одноженство?
— Монотонность.



Встречаются два француза, и один другому говорит.
— Жан, а ты знаешь твоя жена мне изменяет.



По соотношению «качество-цена» «пиво на халяву» вне конкуренции.



Архимед ходил голым, иначе как он изобрел маятник.



- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я — ХАКЕР!



Негритянка в 45 — баба-чернослив опять!



Президент начинает общение с народом: «Всем чмоки в этом чате!»



— Папа, а что будет, если презерватив порвется?
— В зеркало посмотри!



Всю ночь поднимается медленно в гору, а утром пописал — опять с ноготок



Тихо спадая ложатся на плечи мягкие складки лоснящихся щёк…



Длина языка прямо пропорциональна проблемам, которые он создает.



Встречает Новый Руский старого еврея, и говорит:
— Папа, дай денег.



На пляже:
— Мойша! Пойдем, искупаемся!
— Нет. Плавать я не умею, а писать не хочу.



— Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
— Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение…



— Мама, а что, папа вчера зарплату получил?
— Как ты догадался?
— А он в ванной зеркало бреет.



Глубокий склеротик сунул руку под мышку:
— Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!



Многодетная семья. Один ребенок свалился в бочку с дегтем. Мамаша вытаскивает его из бочки, осматривает и говорит мужу:
— Ну что, этого отмывать будем или нового родим



Мужик приходит к врачу:
— Доктор, у меня четыре яйца…
Доктор:
— Да это у вас просто почки опустились.



— Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!



Классификация гомосексуалистов: 1) Бисексуал. 2) Голубой 3) П@дик 4) Пассивный п@дик 5) Игрок сборной России по футболу 6) Тренер сборной России по футболу



Китайский Дон Жуан — Бляо Дун

«Хочу "Лексус", но денег только на уксус».


Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

До лета осталось день и семь килограмм.

Подслушано в бане.
- Правильно говорят - после свадьбы хороший секс заканчивается.
- Неправда, у меня например не так.
- Да ну ?!
- У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было.

Моя знакомая блевала в унитаз, чтобы протрезветь. Потом блевала, чтобы похудеть. Теперь блюет, потому что беременна. Что за жизнь у человека.

— Вы так жизнерадостно выглядите, скажите, в чем ваш секрет?
— Я сплю до обеда.

Живёшь без мужика: решаешь свои проблемы сама. Заводишь мужика: продолжаешь решать свои проблемы и сама готовишь ему жрать.

Он был добрым, вежливым и пунктуальным, то есть скользкий и расчетливый тип.

"Ой, какая вы прелесть", – сказал он.
"Не местный", – подумала я.

- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру – получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

Ах, маменька! Я теперь груши не ем! Я узнала, чем их околачивают...

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

Я бы хотел дать тебе все бриллианты мира, но потратил деньги на чебурек.

Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!

Инструктор по технике безопасности очень любил рассказывать поучительные истории из своей жизни. Все они заканчивались одинаково: "До больницы, конечно, не довезли..."

В ЗАГСе тоже не мешало бы предупреждать: всё здесь сказанное может быть использовано против вас...

Строгий женский юмор про мужчин



Все мужики - сволочи. Кто не сволочи - с теми скучно....

Мужчины любят глазами? Нет! Они ими хотят...

С мужчинами тяжело, без них трудно. Разница небольшая, но существенная!

Мужчины-сволочи делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная!

Дело не в том, какие слова мужчина говорит, а что он при этом думает.

Каждый мужчина - самец. Но не каждый самец - мужчина.

Мужчина много обещает, если многого хочет.

Мужчинам верить нельзя, но как можно не верить комплиментам?!

Мне вчера позвонила знакомая и рассказала уморительную историю.
Живет она в деревне, магазина у них нет, приезжает автолавка по определенным дням. В деревне есть дачники, приезжают на лето, занимаются огородничеством.
Закатала она первые три банки огурцов, но что-то там не так пошло, взорвались... Вот она в кругу знакомых, ожидавших автомагазин, пожаловалась... Один такой умник ей говорит, что мол, огурцы нужно правильно сажать, а она, мол, неправильно посадила. на что моя знакомая сказала:"Ну как неправильно?! муж сажал, вечером, под луной, разделся до голА, сажал и приговаривал "растите гурОчки по моему х..." выросли, я их в банку, а они, наверно, встали все...вот и взорвалась банка- не выдержала натиска такого сексуального"... Всё, все прямо под скамейку сползли, а этому грамотею-огороднику и сказать нечего...

ВЫСКАЗЫВАНИЯ О БОРЬБЕ С ЛИШНИМ ВЕСОМ
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лезть в горы и самой его собирать…

Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?

Теперь понятно, почему после еды спать хочется. Это просто защитная реакция организма — чтоб больше не жрал.

Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстая лучшая подруга.

Объявление в газете: «Похудение на 20 кг в неделю. Бесплатно. Всем желающим обращаться в отдел кадров ООО «Каменоломни». Спросить Павла Ивановича».

Села на диету. Жрать хочется неимоверно, особенно утром и вечером. И вот каждое утро и вечер, принимая душ, пытаюсь вспомнить, какая сволочь подарила мне гель для душа с запахом шоколада и мыло ручной работы с ароматом карамели!

Наконец-то поняла, почему я толстею… — это шампунь!!! Сегодня прочитала:»Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!»

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать.
Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

Толстые мужчины считаются самыми верными. Просто, если что, им сложнее снять обручальное кольцо.

Хорошо быть гусеницей: жрёшь, жрёшь, жрёшь… Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь… Просыпаешься — красавица!

Хвастаюсь! Придумала новую диету к лету! И села есть гречку китайскими палочками! За полчаса мучений и проклятий съела около 1,5 ложки!!! Сработало!!! Всем рекомендую!
Правда, выяснился небольшой побочный эффект — вдоволь наматерившись, схватила черпак и сожрала пол кастрюли! Блин!

Хочешь похудеть? Напиши слово «диета» на листок бумаги, положи на стул и садись… И… Оп-па! Ты уже сидишь на диете!

Самое страшное — это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

Сегодня я встала на весы…теперь я обладательница страшной тайны…

Хочешь иметь красивое, стройное тело? Оплати жене фитнес!

Я сел на диету, отказался от алкоголя, перестал есть на ночь и за 14 дней потерял 2 недели.

Конный спорт самый лучший для похудения. Сажайте коня на плечи и вперед по ипподрому.

Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, сбросила мозг!

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение! Люди! Лучшие диеты — автокредит, ипотека и сломанная челюсть!

В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограмм.

Интересно, почему стройные женщины считают себя полноватыми, полноватые женщины считают себя тучными, а тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы?

Лена уморила сексуальными огурцами

Однажды (Помнится, весной!
И, помню, теплый майский вечер.)
Я познакомился с тобой…
На сайте… Ты пришла на встречу…
На сайте: «возраст: Двадцать пять,
Девяносто-шестьдесят-девяносто»
И фото… Ну, не описать!
Ну, как сказать.. Да прелесть просто!
Тогда… Я просто обалдел!
Либидо мозг и член пленило!
И вот, оставив массу дел
На встречу я пошёл… Пробило!
Но не опишешь всё, друзья,
Чуть не упал я без сознанья,
То чудо, что увидел я,
Когда явился на свиданье!
Под «полтишок», подбитый глаз,
«Сто в кубе», жидкий рыжий волос,
Похожа фейсом на «Камаз»,
Как у Караченцова голос!
О, как же я тогда бежал,
Установив рекорд планеты!
Не, всё, ребята, завязал
Искать знакомства в Интернете!

ВПЕЧАТЛЕНИЯ ЭКСКУРСОВОДОВ ПО ИЗРАИЛЮ

Примерно на 40-ой минуте пребывания в назаретской Базилике Благовещенья неожиданно получаю вопрос:
- А это случайно не тот храм, из которого Иисус фарисеев изгонял?
На секунду замираю, перевариваю информацию и отвечаю:
- Нет. Он вообще их ни из какого храма не изгонял. А из этого тем более.
Поджатые губы, уничижительный взгляд, саркастический тон:
- Хм.. А как же тогда то, что мы знаем?

***

В Иерусалиме, говорю, чтоб были аккуратны при проходе сквозь Сионские ворота, так как из них выезжает транспорт. Та же тётка:
- Что, настоящий транспорт?
- А какой Вы думали?
- Ну мало ли.... Колесницы....

***

Российский турист после посещения Храма Гроба Господня, выполнив всё необходимое: положил-освятил-прикоснулся-опалил, подходит ко мне с вопросом:
- А где же тут русская территория?
Объясняю, что её здесь нет. На глазах лицо начинает меняться, а голос
срываться в крик:
- Так чего же Вы нас сюда привели. Это же НЕ НАША ВЕРА!

***

Нахожусь на средней террасе садов бахаи в Хайфе и говорю, что пройти по террасам можно только с позволения бахаи. И слышу от туристки из России реплику в ответ: "Вот мы вам перекроем нефтяную трубу, и вы сразу откроете проход по этим садам!"

***

Жара. Экскурсия в Иерусалиме. Тащу за собой несчастных, изнывающих
туристов через старый город. За спиной муж пилит жену за то, что вытащила его сюда.
- И зачем оно нам надо было сюда ехать по жаре ходить. Поехали бы лучше на Мёртвое море. На рыбалку....

***

- Вы сказали что это католический монастырь?
- Да.
- А почему крест еврейский?

***

Бедненько тут у вас в синагоге. Ни образка тебе, ни иконки...

***

Это взорвало мой мозг. Передаю со слов одной моей замечательнейшей коллеги.
После посещения Кейсарии, заходит она в автобус и видит, что на сидении за ней сидит женщина с сильно возмущённым лицом. Ну просто вся кипит. И в тот момент, когда коллега берёт в руки микрофон, женщина с возмущённым лицом достаёт из сумочки телефон, куда то звонит и громко в телефон сообщает:
- Сёма, шоб ты знал! Ирод это совсем не то, шо ты мне рассказывал.....

***

***

Российская туристка, стоящая в очереди на вход в кувуклию в Храме Гроба Господня:
- А ещё недавно мы точно так же стояли в очереди в мавзолей. Как быстро меняется мировоззрение.

***

Во время экскурсии "Иерусалим Христианский"
Туристка (немного смущаясь): Извините, конечно, но я Вас, как еврея, хочу спросить.
Я: - Да ради бога, спрашивайте.
Т: - Скажите, а евреи чувствуют вину за то что Иисуса распяли.
Я: - За всех не ручаюсь, но я лично сплю спокойно......

***

Стою это я на днях над иерусалимским кладбищем, что на Масличной Горе.
Закончил вещание и, по сложившейся традиции, предлагаю зайти в туалет и сесть в автобус. В этот момент обычно начинаются вопросы и тётенька возле меня говорит:
- Мне это всё неинтересно, меня интересует только одно. Где будет
похоронен Кобзон?
В виду того, что вопросы будущего захоронения всевозможных российских селебс в последнее время сильно участились, а объяснения мои, о том что я и за местной-то бранжей следить не успеваю, куда мне за иностранной, да и в московских кладбищах я не сильно специалист, всерьёз туристом не воспринимаются, то с некоторых пор при этих вопросах я стал включать дурку.
- А кто это? - совершенно искренне, спрашиваю я.
- Как же? Иосиф Кобзон,- говорит тётенька. После чего следует предложение, которое бы я включил во все учебники политкорректности.
- Это же наш знаменитый певец...эээ....ммм...эээ... вашей национальности.

***

Выезжаю это я вчера обратно после экскурсии по северной части Иудейской пустыни, а за спиной, как водится, идут отчёты по телефону волнующимся родственникам.
Женский голос с явным украинским акцентом докладывает:
- ... не, не очень впечатлило.
С той стороны видимо спрашивают почему.
- А шо там такого. Пустыня як пустыня...

***

Коллега поделился, рвущей душу в клочья, историей.
Ведёт он группу по "Яд ва-Шем", остановился у монумента Янушу Корчаку и ждёт группу. Пока он ждёт, одна молодая российская тётушка, тыча в рукой в монумент, спрашивает своего юного племянника из Германии:
- Ты знаешь кто это?
На что мальчишка отрицательно мотает головой. И тогда тётушка продолжает:
- Это дедушка Ленин. Он очень любил детей и за это ему здесь поставили памятник.

***

В Иерусалиме подходит к коллеге симпатичная, по её словам, девушка, и задаёт набивший оскомину вопрос: - А что в Храме Гроба Господня освящают?
Коллега (устало): - Да всё что угодно.
Девушка (обрадованно): - Ой, и презервативчик освятить можно?...

***

Коллега рассказывает она в кармелитском монастыре в Хайфе о нелёгкой доле Эдит Штайн, после чего делает заключение:
- Таким образом Эдит Штайн стала второй еврейкой, причисленной церковью к лику святых.
Одна туристка вежливо так интересуется:
- А кто же первая?
на что коллега игриво отвечает вопросом на вопрос:
- Ну как Вы думаете?
Туристка думает, догадывается и неуверенно отвечая-переспрашивает:
- Крупская?

УЛЫБНУЛО))

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.

Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...

Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, Деда Мороза жду...

Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все.... обожралась!!!

-Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою.

Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...

Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? - К О П А Т Ь...

Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью"Длина и сила". На всякий случай помыл всё...

— Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе...


Забегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую! девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: — Сказал всех, значит всех!


Если вы думаете что лук - единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.



Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались.


— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
— Ну, вот я встал, че дальше!?
— Фиг знает, так далеко я еще не заходил.



Погода шепчет: купи пальто.
Зарплата шепчет: и так тепло.


В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.


Письмо Деду Морозу:

«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».



Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...



В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
— Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!


Два брата 5 и 7 лет.
Старший читает по слогам название тетради:
— Про-пи-си.
Младший, заинтересованно:
— Про что?


Дочка папе:
- Папа, я тебя так люблю, можно я тебя поцелую?
- Поздно, дочка. Меня уже мама поцеловала. Денег нет.


Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А все потому, что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры!


- Слушай, ну и разговорчивая у тебя жена!
- Не то слово, в этом году ездили на море отдыхать, так у неё язык загорел!



Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету,
повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки.
Юра, 31 год. Генеральный директор




Проснулась Света утром вся в цветах. Боже, какая романтика! Огляделась... Блин, клумба!



Вы хотели бы попробовать секс втроем?
- Ну, да, хотел бы...
- Тогда бегите домой, может, ещё успеете!



Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
- Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
- Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
- О доме, дура, нужно думать, о доме!



Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома, но это ему дается с трудом: шаг вперед - три назад...
За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает и говорит:
- Сынок! Иди задом - быстрее дойдешь!



Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.



Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин ceкc, и все. А женщины от мужчин хотят все, и ceкc.


Самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег…




- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

Мои знакомые называют комнату, где живёт их шестилетний сын, очень метким словом- сынарник.

У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.

____________________________________

Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня.

______________________________________

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.

______________________________________

Новая банка NЕSСАFЕ — теперь на 20 окурков больше!

_______________________________________

Сегодня, проехав в маршрутке... Я поняла, чтo мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и нoсков! Ох как мало!

________________________________________

Долго размышлял, кто я жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль — непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы.

________________________________________

Кто-то думает, что главная проблема этой осени - за кого голосовать.
На самом деле, главная проблема - куда уже девать эти чёртовы кабачки?

_______________________________________

Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.

________________________________________

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах, у ели, ах, у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
Вот попробуй объясни ребенку почему папа ржет...

Муж моется. Сын подбегает ко мне:
— Мама, ты когда-нибудь видела нашего папу голым?
— Ну, ээ…
— Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

***

Наташа (3 года):
— Мама, а почему ты меня никуда не отдаешь?
— А куда тебя надо отдать?
Отвечает радостно:
— Или замуж, или в балет!

***

Дочка (7 лет) смотрит Animal Planet и спрашивает: «Мам, а что это за животные — волонтеры?»

***

Готовимся к школе. Спрашиваю сына (6,5 лет):
— Что такое трудолюбие, Костик?
— Это когда трудно любить, да?

***

Тимоха (2 года) долго сидит на горшке. Я:
— Тим, как дела?
— Хорошо.
— Ты покакал?
— Нет.
— А что тогда «хорошо»?
— Хорошо, что я в мире живу!

***

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: «А мы когда в садике так орем, нас ругают…»

***

Заходим в большой супермаркет, на входе спрашиваю дочь (4 года):
— Что тебе купить?
В ответ через пару секунд:
— Ещё не знаю, но два!

***

За столом Дане подают хлеб и спрашивают:
— Что нужно сказать?
— Масла!

***

«Мама, привяжи меня к фартуку, я посуду буду мыть!»

***

— А мы с Данилой сегодня дрались! Он меня бил, а я — его!
— Почему же вы дрались?
— Мы дрались за первое место по хорошему поведению!

***

Рома (5 лет) интересуется:
— Папа, ты разве трусливый?
— Нет, не трусливый?
— А почему тогда спишь с мамой? Один боишься?

***

Сынуля за месяц до Нового года выдает мне: «Мам, ты пока что конфеты не покупай — побережем зубы».

***

Гоша (3,5 года) болеет. Приходит врач:
— Ну, Гоша, и чем ты умудрился заболеть?
Гоша очень деловито:
— Мы с мамой тоже хотели бы это знать.

***

Мама одного ребенка — наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей — спокойна и уверенна, как дембель. Мама трех детей — это СПЕЦНАЗ.

Нашла на стихи.ру
Смеяться вроде не о чем, но не нашла, куда еще разместить
Можно дать почитать детям. Взрослым детям

Дед мороз и Санта. Сказка
Якунина Светлана
Дверь в избу распахнулась, и на пороге появилась радостная и веселая Снегурочка:
– Дедушка, я уже всё!
Дедушка сидела за огромным деревянным столом, покрытым инеем. Он подпирал щёку кулаком и был необычайно грустен. Внучка встревожилась не на шутку:
– Дедушка, что с тобой? У тебя что-то случилось?
Дед встрепенулся, словно пробудился ото сна:
– А, это ты, внучка. Уже управилась?
– Конечно, дедуля! Я же тебе сказала. А ты меня, кажется, не слышал. Что у тебя случилось?
Дед Мороз вздохнул и произнёс:
– Да всё этот интурист!
– Какой интурист, дедушка?
– Да этот Санта… Пришёл в гости, а поселился и везде меня подменяет! Даже не гнушается моим именем подписываться! Представляешь, внучка, пишут письмо мне, а получает их он! Разве это порядок? Мы ж не похожи совсем! Разные мы! И словно никто не замечает этого! – Мороз нахмурил белоснежные брови и почесал длинную бороду, сверкающую крохотными снежинками.
– Да, уж… Непорядок… А делать что, дедушка? Ты бы с ним поговорил, может?
– Да что с ним говорить-то! Может и не в нём дело… – задумчиво произнёс дед. – Может моё время прошло просто…
Снегурочка часто заморгала от удивления. Не видела она прежде деда таки расстроенным.
– К-как прошло? Да что ты говоришь такое, дедушка! Как же можно без тебя представить Матушку-Зиму? – заикаясь, начала внучка. – А Новый год без тебя не наступит! Ребятишки нас с тобой зовут! Ёлочку зажечь просят! Как они без нас-то?
– А ты погляди, детка, что в интернете пишут, да какие картинки там показывают? Санта там с девчатами, в юбчонках коротких, вроде как они Снегурочки. А ведь Снегурочка у нас только одна: ты – моя внученька! Ох, и разозлили они меня! Вот я им покажу! Ох, покажу! – Мороз схватил свой посох и стукнул им по полу.
– Да что задумал, деда? – уже не на шутку забеспокоилась Снегурочка.
– А вот они посмотрят! И поймут, кто тут главнее, Санта их, или я!
Снегурочка и не знала что подумать. А уж что делать, и подавно не могла придумать. Решила пойти к снеговику за советом. Может он что посоветует…
***
– Дааа, дела… – почесал голову снеговик, сдвинув набекрень красное ведёрко. – Раньше такого не было. И сильно злой он был-то?
– Да трудно сказать. То ли злой, то ли расстроенный… Жалко его. – Снегурочка опустила взгляд. По её личику скатилась малюсенькая льдинка.
– Не плачь. Пошли к Матушке Метелице. Она деда твоего дольше меня знает. И память у неё лучше. Я после таяния плохо помню детали. А она всюду с ним ходит.
– Ну, пошли, раз так, – согласилась Снегурочка.
***
– Понятно, – выслушав, Снегурочку и Снеговика сказала Метелица. Тут уж два варианта: либо заморозит, либо уйдёт на Северный полюс.
– Ого! – сдвинув ведро на другой бок, отозвался Снеговик. – Плохо и то и другое. Узнать бы как, что именно он задумал.
– В этом-то и вся проблема! – сказала Метелица. – Он много-то не говорит. Делает сразу! Что ты! Характер, ух! Ледяной!
– Если заморозит, это ж неплохо для нас! – даже немного радостно сказал Снеговик.
– Ага! А птицы-звери?! Ты о них-то подумал? – возмутилась Снегурочка. – Они ни в чём не виноваты. Да и детки тоже. Это ж не они перепутали Санту с Дедушкой. Им взрослые неправильно говорят и показывают. А дети тоже боятся, когда дедушка лютует. Он их за носики и щёчки щиплет. А у деток слёзки текут… Жалко их…
– Ну, жалко… – отозвался Снеговик. – Так и таять рано, не успел я нагуляться…
– Уж тебе бояться нечего, Снеговик. Ты же знаешь, что я тебя в любом месте быстро скатаю, где ты снегом выпадешь. А вот если все растает, и дед Зиме не разрешит приходить, вот тогда тоже беда.
– А тогда-то, какая беда? Ты меня в другом месте скатаешь. А детки плакать не будут. Да и птицы не помёрзнут, – сдвинув ведро на лоб и почесав затылок, рассуждал Снеговик.
– Да как ты не поймёшь, снежная твоя голова! – возмутилась Снегурочка. – Мишки спать не лягут, лягушки под воду ней уйдут в спячку. Да что ты! Деревья могут проснуться! А до весны далеко! Всё в природе сдвинется! А детки? Как же они без горок ледяных, без лыжных прогулок, без катков? А как в снежки играть? А твоих братьев и сестёр кто скатает?
Снеговик откинул голову назад и поглядел в небо, словно там был ответ:
– М-да… Об этом я как-то не подумал…
– Вот именно, что не подумал! Только о себе, да о себе!
Метелица сидела на пеньке и качала ногой, поглядывая то на Снеговика, то на Снегурочку.
– Ну, чего ты молчишь, Матушка-Метелица? – спросила Снегурочка.
– Да всё ты верно говоришь, Снегурочка. Но Мороз есть Мороз. Тут не угадаешь. Ждать надо, – с философским видом ответила Метелица.
– Ждать-ждать… Сколько ждать и чего ждать… – проворчала Снегурочка себе под нос, – Делать что-то надо.
***
Долго ждать не пришлось. Дед Мороз быстро запряг сани и покидал туда вещи. И свои, и внучкины.
– Снегурочка, ты где? – грозно крикнул он.
– Тут я, дедушка, – отозвалась Снегурочка из-под ёлки, где кормила бельчат орешками.
– А, ну, давай сюда быстренько. Уезжаем мы срочно.
– Уезжаем? Куда это, деда? – выскочив из-за ёлки, удивлённо спросила внучка.
– Домой, детка, домой. Пока Матушка-Зима ещё с места не сорвалась. Я уже ей снежок отправил с оповещением. Она ждёт нас дома.
Снегурочка застыла на месте. «Всё же решил уехать… Значит последний снег с собой прихватит… И не будет деткам радости…»
– Деда, – попыталась она образумить старика, – а как же Новый год? А горки с катками, снеговики?
– А вот так. Пусть им Санта новый год справляет! – А сам захихикал в густую сверкающую бороду. – Погляжу я, сколько он им снежка привезёт на своих оленях! Запрыгивай детка! Кони рвутся в путь!
Снегурочка опустила голову, печально вздохнула и покорно села в сани.
***
– Плохо дело, – сказал запыхавшийся Снеговик Матушке-Метелице.
– Что такое?
– Уехал Дед Мороз, и Снегурочку прихватил с собой. Не будет зимы… И нам с тобой надо за ним следом, а то растаю.
– Вот тебе раз!... А я только-только снега напушила, приготовилась мести по дорогам. Ладно, полетели, коль такое дело, – засуетилась Метлица.
– Как полетели? Что оставим людей без зимы?
– А что делать, Мороз так решил, так тому и бывать. Он главный.
Снеговик вздохнул и начал рассыпаться на снежинки. Метелица закружила его вместе с другими снежинками в один большой вихрь и полетела за Морозом вслед.
***
Дело близилось к Новому году. Но погода была совсем  не зимней. На улицах городов чернелся голый асфальт. Ни дождя, ни снега, ни мороза. Горожане удивлялись странной не зимней погоде. А в парке расцвели каштаны! Кто-то тихо приговаривал, что это странное явление, ничего хорошего из этого не выйдет. А учёные говорили, что это возможно, и так бывало раньше.
Но дети понимали, что всё не просто. Что-то случилось. Только они ещё не знали что именно не так. Удивительно, но дети всегда чувствуют, когда что-то не так. А взрослые им не всегда верят. Странно. Ведь они тоже были детьми и тоже умели так же чувствовать. Но почему то забыли.
***
В лесу тоже был непорядок. Звери не понимали, что происходит. Медведи не могли заснуть. Птицы не знали, лететь им в тёплые страны или нет? Насекомые зарылись в землю, но потом вылезли обратно, так как было слишком тепло. Трава стояла зелёная. А некоторые кустарники и деревья решили, что зимы уже не будет и пора распустить листочки и цветы.
Словом, творилось настоящее безобразие!
***
Снегурочка вышагивала по ровной площадке, покрытой льдом. Она так долго ходила по кругу и кругами, что притоптала весь снег. Рядом стоял снеговик и наблюдал за ней.
– Снегурочка, у меня уже голова кружится от твоей беготни.
– Не мешай мне, я думаю.
– Как можно так долго думать?
– Ну ты же не помогаешь мне! Хоть одну идею бы подбросил! Нет, стоишь просто и снежинки на себя лепишь. Уже огромный стал! – нахмурив брови бурчала Снегурочка.
– Я тебе говорил, полетели к этому Санте. Ты не хочешь.
– Да что толку к нему лететь? Разве в нём дело? Дело во взрослых!
Тут подлетела Метелица.
– Что делаете? – спросила она.
– Снег топчем, – ответил с иронией Снеговик.
– А, понятно, – усмехнулась Метелица.
– А мне вот ничего не понятно, – вздохнула Снегурочка. – Что-то делать надо! Снегирь вот прилетал, сказал полное безобразие творится повсеместно… Люди говорят, что зимы не будет. Что забыла она про них. А дети плачут, что Новый год тоже может не прийти к ним, не могут понять, как это Новый год без снега и мороза… Вот так.
– Да, непорядок… – покачала головой Метелица. Такого не было ещё, чтобы Мороз обижался так долго. Ты с ним не разговаривала?
– Разговаривала. Но не хочет он сам первый. Говорит, пусть позовут. Хорошо позовут. А они говорят про него, а дома украшают игрушками с Сантой, открытки покупают тоже с Сантой. И даже по телевизору везде Санта. Вот он и не хочет возвращаться.
– А может всё же найти этого Санту? – предположила Метелица.
– Может и стоит. Полетишь со мной? Ты знаешь, где он живёт?
Метелица замялась, прикусила губу, и сказала:
– Да, бывала я у него пару раз. Ладно, полетели!
– Ладно. Так и быть. Возьму у дедушки одну лошадку, авось не заметит!
***
Конь остановился возле небольшой хижинки, почти вросшей в землю. В малюсеньком оконце горел тусклый свет.
– Это точно его дом? – спросила Снегурочка у Метелицы.
– Точно, – ответила она. – Только я не пойду, сама понимаешь. Иди одна, я тебя тут подожду.
– Хорошо, – сказала Снегурочка и робко постучала в деревянную дверь.
– Заходите, – послышался сиплый голос.
***
Снегурочка отворила дверь хижины. На неё дохнуло теплом, что никак не вязалось с образом Санты.
– Можно? – спросила она.
– Можно-можно. Заходи, – проговорил старик, одетый в не очень новые вещи какого-то коричневатого цвета.
– Здравствуйте! – сказала Снегурочка. – Вы Санта Клаус? – с недоверием спросила она.
– Ох, опять Санта Клаус! Николай я! – строго сказал старик.
– Ой, кажется, я ошиблась… – оторопев, сказала Снегурочка.
– Да не твоя вина, детка. А чья, уже и не припомню. Входи, не бойся. Спрашивай, что хотела. Помогу, чем могу.
– Да я к Санте ехала. А его тут нет. Видимо, Метелица ошиблась. Извините, дедушка Николай.
– Да не ошиблась. Теперь меня так все зовут, хотя я с этим типом ничего общего не имею.
– Как так? – удивилась Снегурочка.
– А вот так. Знаешь как бывает? Один сказал, другой подхватил, третий прибавил, четвёртый недосказал и вот тебе легенда, – вздохнул старик.
– Вот как… – задумчиво произнесла внучка Мороза. – Так ты, дедушка, не сказочный герой?
– Был не сказочный, обыкновенный. Просто детям помогал, людям добрым, путникам, обиженным и обездоленным. Жалко их всех. Что уж тут геройского? А про меня начали сочинять, кто что хочет. Вот и выросла правда в легенду. Обросла разными историями, которых и не было вовсе. И теперь я и сам не знаю, кто я есть… Живу на границе двух миров… А ты чья будешь?
– А я, дедушка, Снегурочка. Внучка Деда Мороза.
Старик от удивления вскинул густые седые брови:
– Ишь ты! Так ты настоящая?! А я думал, сказка.
– Настоящая. И дедушка мой настоящий. А в него теперь не верят. Обиделся он, улетел на Северный полюс. А у людей зимы нет… Животные страдают, растения.
– А почему не верят-то? – спросил Старик.
– В тебя верят, дедушка. Вот и я вижу, что ты настоящий. Но не волшебный. Как же ты успеваешь всех детей навестить? Не пойму я…
– Да не я это вовсе! Говорю же. Я тут живу. Помогаю по мере сил тем, кто просит. Кому без меня никак не обойтись. А тот, которого Сантой зовут, это выдумка чья-то. Я слышал, что его вовсе нет, а наряжаются в него все, кому не лень. И от имени моего к людям ходят. Говорят, у него красная одёжка. А я такой сроду не носил. А дед твой точно есть! Я по себе знаю, не раз меня щипал за голые руки, ноги, за щёки. В той одёжке, что у Санты, лучше с ним не встречаться, – и старик тихо рассмеялся.
Девочка улыбнулась:
– Да, это точно! Так что же делать-то, дедушка Николай?
Старец задумался и сказал:
– А ты пойди, милая, к деткам! Они тебе помогут. Они мудрые, хоть и малые.
– Так и сделаю! Спасибо, дедушка Николай! – и Снегурочка поцеловала старика в щёку.
– Вот теперь точно знаю, что внучка ты Морозу – холодком щёку обожгло! – хихикнул он.
***
Во дворе гуляли пять ребятишек в лёгких курточках. Они ковырялись в песке и приговаривали:
– Когда же снег выпадет? Хочется снеговика слепить, – сказал мальчик в зелёной куртке.
– Ага, и на горке покататься! – подхватил другой в синей.
– А я хочу на коньках. Мне купили ещё осенью, – подхватила девочка.
– А мне лыжи купили! – отозвался ещё один мальчуган.
– А я люблю иней, – сказала маленькая девочка с ярко-голубыми глазами.
Из-за можжевелового куста к ним вышла ещё одна девочка в светло-голубом пальто с меховой оторочкой. Она была такая милая, улыбчивая.
– Здравствуйте, ребята, – сказала она. – По зиме соскучились?
– Ага! – загалдели они.
А без кого не бывает зимы, знаете?
Ребята переглянулись. А девочка с голубыми глазами сказала:
– Без Деда Мороза!
И все подхватили её слова.
Снегурочка улыбнулась:
– Правильно. А вы знаете, как он выглядит?
– Да, знаем, – нестройным хором ответили дети.
И они начали описывать Деда наперебой:
– У него борода длинная.
– И валенки!
– И шуба красная!
– Нет, голубая!
– Не шуба, а куртка! И штаны короткие! – поправлял всех мальчик в зелёной куртке.
– Нет! В штанах – это Санта Клаус, – возразила маленькая девочка.
– Какая разница, это одно и то же! – ответил он.
– Нет! Не одно! Такой большой и не знаешь! Стыдно! Может поэтому он и не приходит… – и тут девочка с голубыми газами вдруг заплакала.
Снегурочка даже растерялась. Она не ожидала такого поворота дел.
– Не плачь, моя хорошая! Ты всё правильно говоришь, и вы все, ребята. А ты не прав, – обратилась она к мальчику в зелёной куртке. – Они разные!
– Ну и что, – сказал мальчик, – Какая разница! Главное, чтобы подарки приносили! И вообще, их никого нет! Это папа надевает на себя костюм, или его друг, и приносит подарки на Новый год! Вот и всё!
– А снег с морозом тоже твой папа приносит? – съязвила Снегурочка, кажется, впервые в жизни.
– Вот именно! – подхватила голубоглазая девочка.
– Снег приносит зима! А никакой не дед! – возразил снова мальчик.
– Вот и нет. Всё это делает мой Дедушка Мороз и его помощники! – с улыбкой сказала Снегурочка.
– Так ты Снегурочка?! – воскликнула девочка!
– Да, – приветливо сказала Снегурочка.
– Ха-ха! – выкрикнул мальчишка. – Докажи!
– Пожалуйста. – Снегурочка вытянула руки вперёд и тихонечко запела странную песню, похожую на птичий свист. И тут к ней полетели синички со всех сторон. За ними воробьи, и даже снегири! Они садились на руки, её шапочку, плечи. Дети застыли в изумлении. А мальчик в зелёной куртке даже уронил свою палку.
Снегурочка вынула из карманов зерно и рассыпала по земле. Птички чирикали и клевали угощение. Снегурочка, как будто с ними разговаривала, потому что птички заглядывали ей прямо в глаза и что-то щебетали.
– А что же вы, ребята, не кормите птиц? – нахмурилась Снегурочка.
Щёки детворы порозовели от стыда. Ведь они и в самом деле не кормили птиц.
– Точно она… – выдохнул мальчик в синей куртке, обращаясь к мальчику в зелёной.
– Она, она!!! Я знала! – прыгала и хлопала в ладоши голубоглазая девочка. – Снегурочка, а у меня дома за окном висит кормушка, и мы кормим птичек.
– Я знаю, они мне сказали, – улыбнулась Снегурочка.
– И мы будем, – пробурчал третий мальчик.
– Ладно, поверим, что ты Снегурочка, – заговорил, наконец, мальчик в зелёной куртке. – Тогда скажи, почему твой дед не приходит?
– Хм, а сам не догадываешься? Ведь вы его уже не помните. Забыли. Заменили его на Санту. Сам же сказал, что неважно кто будет подарки дарить. Вот он и обиделся.
Мальчишка покраснел снова.
– Обиделся…– буркнул он. – Он же сказочный, волшебный, а волшебники не обижаются.
– Если долго обижать, то можно и обидеться, – добавила вторая девочка.
– И что теперь делать? – спросил мальчик в синей куртке. – Как нам попросить прощения у Дедушки Мороза? Что сделать надо?
Снегурочка задумалась ненадолго. А потом вдруг весело улыбнулась и сказала:
– А вы ему напишите письма! Я передам!
– А я ещё нарисую его! – сказала девочка с голубыми глазами.
– Правильно! – поддержала Снегурочка. – Ему будет приятно! Только не перепутайте его одежду с одеждой Санты, – сказала она с улыбкой.
– А что, Санты нет? – спросил мальчик в синей куртке.
– Того, который в рекламе Кока-Колы – нет! – ответила голубоглазая девочка.
– Откуда ты знаешь? – удивилась Снегурочка.
– А мне мама читала, что его придумали, чтобы больше Колы покупали. А вот святой Николай есть. Но он не такой, как Санта. Он другой. Я тоже про него читала. Он добрый. Но он не Дедушка Мороз! Он другой.
Снегурочка удивилась и ей припомнились слова старика Николая. Ведь он был прав, когда сказал, что дети мудрые!
***
Дети нарисовали целую кучу рисунков! Написали письма, в которых была только одна просьба, чтобы Дед Мороз не обижался и пришёл к ним этой зимой, захватил много снега, чтобы можно было лепить снеговиков. Они и друзей своих подключили. Всем рассказали про Санту и Святого Николая, и про то, что Дед Мороз умчался на тройке лошадей на Северный полюс, потому что про него забыли…
Снегурочка была довольна. Дедушка не устоит перед просьбой ребятни и их рисунками!
Она быстро домчалась до ледового дворца и одно мгновение влетела в его комнату.
Дед Мороз привычно сидел за своим огромным столом и выдувал ледяные шары. Волшебной кисточкой он наносил на них неповторимый узор. Когда Снегурочка ворвалась в его комнату, он поднял на неё глаза и сказал:
– Ну, и где ты была? Почему коня взяла без спроса?
– Дедушка! Извини! Я тебе кое-что принесла! Смотри! – она вытащила из сумки рисунки и письма детей.
Дед Мороз сдвинул брови.
– Что это?
– Это всё тебе!
Мороз разложил конверты и рисунки на столе. Он робко взял первый конверт и распечатал его. В нём было письмо той самой девочки с голубыми глазами. Оказывается, её зовут Любава. Такое вот редкое имя! Дед прочёл её письмо и заулыбался. А потом увидел рисунок и просто засиял: там он был изображён в тёмно-синей дублёнке, расшитой морозными узорами, в руках посох, на голове шапка, а на плече мешок; рядом Снегурочка в праздничной одежде с кокошником на голове.
– Да-а. Эта девчушка непростая. Я сразу её заприметил, недаром родилась она в новогоднюю ночь! Вся в мать свою. И сказки любит, и сердечко доброе!
– Да ты дальше читай, смотри! Они там все такие! Старик не обманул… – и тут Снегурочка поняла, что сказала лишнее.
– Какой старик? – приподнял бровь Мороз.
– Да, так, один там старик есть.
– А ну-ка, говори по правде. Врать-то ты не умеешь.
– Эх, не умею… Да была я, дедушка, у того Санты, который не Санта вовсе… Ну, слушай, – и она рассказала историю про Николая и про то, как из него Санту сделали. Как ни странно, дедушка не рассердился, напротив, даже рассмеялся.
– Эко вышло-то! Ну, ничего. Дети, главное, поняли. А родителям напомнят, коли они позабыли, что Мороз-то не Санта. Так и быть, поедем на Новый год к ребятне! Порадуем их снежком и морозцем! Командуй, внучка, сборы! Да и старика Николая навестим заодно. Его-то я помню и уважаю!
***
– Любваушка… – раздался тихий голос мамы, – просыпайся, доченька.
Любава потянулась в тёплой постельке и открыла глаза. В комнате было очень светло. Мама уже раздвинула шторы и Любава увидела, как за окном летят огромные хлопья снега!
– Ура! Снег!!! – закричала Любава.
– Да, он всю ночь шёл. Посмотри, какая сказочная погода!
Любава подбежала к окну. На улице была настоящая сказка: всё белым-бело!
– Это был не сон, мамочка! Снегурочка передала наши письма Деду Морозу! Вот зима и пришла! Можно на улицу?
Мама рассмеялась:
– Конечно можно, только после завтрака.
***
Матушка-Метелица старалась во всю! За ночь столько снега намела! На помощь ей пришли и Пугра-Кутерьма, и Вьюга, и Позёмка. Разгулялась Матушка-Зима! Расходился Батюшко Морзушко! То-то Снегурочка была рада!