Повеселимся?

Моя подруга купила лысую кошку - канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая.
Лето. Жара. 2010 год. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза "в кучку", как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили.
Дальше - с её слов.
- Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежли в магазин за сметаной.
В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали.
Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь.
Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т.к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: "У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!"
Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди.
Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева, и расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились.
На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома.
Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: "Останови машину, у меня по ногам течёт!" - На что тот злобно спросил: "Ты что, обоссалась что ли?"
Чтобы успокоить водителя, я пояснила: "Да не я, а моя киска!"
Водитель завыл: "Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!"
Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось.
Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье.
Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию.
Берегите своих лысых кисок!
Источник: http://www.stranamam.ru/post/12144879/

Класс!

Три девицы вечерком Собрались к подруге в дом:
Полистали каталог, Колу пили, коньячок.
Разомлели, размечтались, Потихоньку разболтались…
Говорит одна девица:
— «Кабы встретила я принца, Я б ему за все дела
– Пацанёнка родила! Но сначала – шубу, тачку,
Ну, и на Рублёвке дачку!» Ей подруга отвечала:
— «Точно с дуба ты упала! Нынче принцы не в чести,
Надо «папика» пасти! Чтоб «бобёр» был с сединой,
Холостой чтоб иль вдовой, Чтобы банк держал солидный,
Чтобы вхож был в клуб элитный! Если б мне попал такой
Закатила б пир горой! Чтобы вечером жена,
А на утро уж вдова!» Встала третья девица:
— «Так девчата, не годится! И не будет в жизни проку
Без любви, а по расчёту! Пусть не принц кровей элитных,
Да и не «бобёр» солидный! Лишь бы верил и любил
И семьёю дорожил!» Две подруги хохотали,
Третью дурой называли. Посидели, посмеялись…
Ну, и до поры расстались.

Минуло лет пять с тех пор, Как прошёл тот разговор.
И по щучьему веленью Иль судьбы благоволенью
Вновь подруги повстречались, Ну, и поболтать остались.

Молвит первая девица: — «Захотела, дура, принца!
Есть и шуба, есть и тачка, Есть и на Рублёвке дачка.
Только я на дачке той Словно в клеткой золотой!
Ни друзей и ни подруг, Толпа охранников вокруг!
Маюсь скукой день-деньской В этой клетке золотой!»

— «Да-а-а, — вторая отвечала, — Кабы я когда-то знала,
Что страшней всего на свете Быть за жизнь «бобра» в ответе!
Обещал мне горы злата И подсунул два контракта,
По которым верь не верь Голой вылечу за дверь!
И теперь хоть волком вой Не дай Бог мне стать вдовой!»

Третья молвила девица: — «Да, не сладко вам, сестрицы!
Мой Ванюша не такой – Работящий и простой.
У людей в большем почёте, Сын у нас растёт и доча.
В доме мы живём своём И дела ведём вдвоём!
Вот он, лёгкий на помине Вместе с доченькой с сыном.
Ну, подруги, мне пора! Вам, ни пуха, ни пера!»
Мужу руку подала, Сына с дочкой обняла,
Села в белый «Мерседес», Тут и сказочке конец!
Сказка – ложь, да в ней намёк, Юным отпрыскам урок!
Вам напомним вновь и вновь: СЧАСТЬЕ ТАМ, ГДЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ!!!!!

Накануне 1 сентября: сходите по ссылке
Я смеялась и плакала...
Большую часть таких "заданий" мои дети миновали, но кое-что и их программу захватывает. И ЭТО предлагается в учебниках!

По-моему, это не смешно, если подобные задачки попадают в современные учебники.

Грустно...

А не из дурки ли ушел коллектив составителей подобных учебников?

Больше всего люди жрут в сентябре. Вы скажете про январь. Но нет, да, в январе тоже жрут. Но не то. А в сентябре еду. Потому что когда неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь.

И потому большинство российских семей с самого утра сентября жрут яблоки. Белый налив заедают коричневкой, антоновку в принюшку, и уже начинают бояться Симиренко. Каждый обязан взять пакет яблок на работу. А вернувшись с работы съесть ещё яблок. Но никто уже не может. И маме приходит в голову идея – давайте завернём яблоки в тесто и ещё немного их поедим. Давайте, говорят все, а потом колупают тесто и выедают яблоки. Но и это тоже результат.

Но яблоки – это ерунда. Страшно, когда пойдёт кабачок. Кабачковая икра уже закрыта на зиму во всех оставшихся от вишни банках, а кабачок всё идёт. Будете кабачковые оладьи? Нееееет! Хорошо, тогда я сейчас нажарю! Кабачковое суфле очень хорошо смотрится в холодильнике, кстати. Попробуйте. Недели две стоит там как живое.

Картошку никто не ест. Потому что картошка, если положить её на балкон, может служить вечно. Как и всё, что кладут на балкон. Поэтому никогда в сентябре вы не дождётесь: приходите к нам на картошку! Зато вас будут звать на фаршированный перец, на аджику, дыню, арбуз. О, боже! Пропадает арбуз! И все садятся спасать арбуз. Его нельзя выкинуть. Каждый раз, как вы выкидываете арбуз, умирает арбуз.

Тыква! Тыква – очень хорошее растение. Когда оно растёт, можно фотографировать и выкладывать. И все будут говорить ооооо! Хорошее, но загадочное. Когда она вырастает, никто не понимает, зачем её сажал. Но пока она растёт, приятно думать: боже, ведь тыкву можно запечь в духовке, положить в кашу, сварить суп-пюре с тыквенными семечками! Здесь проблема в целеполагании, думаю. Никто не говорит себе: боже! Я скоро буду запекать её в духовке!

В пиковые две недели хозяйки познают комбинаторность, Они кладут в банки сливы и малину, груши и яблоки, капусту и морковь, а самые просветлённые норовят варить пастилу из кабачков с патиссонами. Домашних же кормят салатом из помидоров, огурцов, лука, капусты и пастернака. Никто не знает, что это, но все его сажают. Некоторые читают, но у тех на даче ёлки.

И пока это прёт всё со страшной силой, все мечтают, чтобы в соседнем дворе жила маленькая Оленька с хорошим аппетитом. Оленьку звали бы в гости каждый день. В разные семьи. И влюбленно смотрели бы на неё так, как, может, на Оленьку смотреть больше никогда не будут. А родители Оленьки, смекнув, сдавали бы её в аренду. Купили бы автомобиль и, конечно же, дачку. И тогда что? Тогда Оленька закончится, как пить дать. Но никто не знает, где живёт такая Оленька.

Поэтому, озверев от полноценного рациона, начинают звонить родственникам в Кагаловку и приглашать в гости. Родственники удивляются, что их зовут. Но они кладут в сумки кукурузу, они кладут в сумки помидоры и лучок, кочан капусты и чеснок, баночку варенья и баночку мёда, цыплёнка бройлера и кабачок, и приезжают в гости. И привозят еду... И не понимают, почему у хозяев на лицах неприязнь. Но не гнать же родственников, поэтому все садятся за большой стол и едят кабачок. Едят жаркое и щи. Едят малосольные огурцы и помидоры. Помидоры в шкурке и без шкурки. И смакуют маринованный чеснок. А когда всё уже поедено, хозяйка, светясь как номинант на Оскар, вытаскивает из духовки шарлотку. Родственники из Кагаловки вежливо улыбаются и говорят, что они там, в Кагаловке, забыли выключить свет, утюг и лампадку, и срочно уезжают. И хозяева доедают всё сами. Потому что нельзя витаминам дать пропасть.

Так что каждый дачник в сентябре – кладовая витаминов. Ходячая пузатая кладовая витаминов. Которая ест эти витамины впрок, что так же перспективно, как сожрать индульгенцию или смотреть на анальгин.
С дачи все обязательно заезжают на рынок, придирчиво смотрят кабачок и вспоминают, что на зиму надо морозить! И морозят клюкву, бруснику и пальцы, перекладывая удобней прошлогодние запасы.

А похудев к маю и забыв весь ужас сентября, мы все снова выйдем на участок, обведём его взглядом и скажем: я не дурак, я посажу поменьше кабачков! А остальное хренану фасолькой!

Ира Зверева

Лена!



ВЫХОДНОЙ ДЕНЬ ДАЧНИКА...
Встал. Обежал. Затормозил.
Нагнулся. Выщипал. Скосил.
Проснулся. Ахнул. Щелкнул. Лёг -
Со всех сторон глядел цветок.
Поел, в окно, смотря на сад,
А мысли в голове гудят.
Ведро, лопата, плоскорез,
Секатор, от воров обрез -
И вот, нагруженный как вол,
Нагнулся, встал, опять пошёл.
Нагнулся, встал, нагнулся, сел -
На каждом шаге много дел.
Скосил, обрезал, прикопал,
Полил, отщелкал и собрал,
И между черенков лопат
Увидел в небесах закат.

 Все так и есть!  И до  рецепта грушевого пирога добралась по этой же причине - не пропадать же никудышным грушам, раз выросли! Тем более, что бОльшая часть их пропала- попадала, погнила...  Нельзя же допустить, чтобы все груши мимо прошли. ( Но о рецепте, кстати, не жалею, теперь специально печь буду )

Любовь в ИНТЕРНЕТЕ

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом

Решила сюда этот клип вставить. Встретила сегодня на одном из сайтов, изрядно повеселилась!



И кто скажет, что автор не прав?

В аналитике увидела интересный запрос, по которому ищут мой блог: жена на час. В голову пришла сценка. Итак, представьте себе, первый час ночи, подвыпивший мужик звонит в контору «Жены на час. Реальное погружение».

- Алло, девушка? Это у вас жены на час (гыгыгыгыгыгы) к мужикам приезжают?

- Да, совершенно верно! Хотите заказать? Есть свободные жены.

Мужик довольно улыбается...


- А хочу! Я, может, премию получил. Имею право! Сколько стоит?

- 5000 тысяч час классика, +2000 за дополнительные услуги. Вам дополнительные надо?

- Да, давайте, выезжайте, жду!

Через полчаса в квартиру клиента вваливается полная неухоженная женщина средних лет, в пуховике, предположительно голубого цвета.

Устало швыряет сапоги в сторону и страдальческим голосом говорит: «Опять нажрался, тварь?»

Мужик, удивленно икая, смотрит на даму.

- Квартира зОсрана, повсюду бутылки. Ты когда в доме курить прекратишь, скотина? Шубу всю прокурил.

- У тебя же нет здесь шубы! – испуганно возражает мужик.

- Тем более.

Женщина молча проходит на кухню и ставит на стол сумки с молоком, батоном и туалетной бумагой.

- Чаю нальешь? Мне надо с тобой поговорить. У мамы День рождения завтра. А ты уже сегодня ужрат, на чем поедем?

Мужик в упор смотрит на ночную гостью.

- Что это??? – с недоумением говорит он.

- Как что, жена на час. Сами же заказывали.

- Ну я же имел в виду этот, как его, секес… снова икнул мужик.

- А, это пожалуйста! – бодро отозвалась жена. – Месячные у меня. И вообще что-то не хочется сегодня. С работы я, устала. Квартальный отчет был у нас.

Мужик разочарованно посмотрел на женский силуэт, который уже вовсю наворачивал пельмени, поливая их майонезом.

И тут его осенило!

- А там же еще доп. услуги были! – радостно вскричал он.

-Точно же! – ударила себя по лбу ночная гостья.

И, схватив телефон, оперативно начала набирать номер.

- Алло, мамуля? Ты не представляешь, как себя ведет сегодня этот кобель. Жизни от него нет никакой, всю молодость свою потратила…

Источник: morena-morana.livejournal.com
Источник: http://www.stranamam.ru/post/13210514/

Покой нам только снится

Первая часть Марлезонского балета.

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов. 
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. 

Вопрос: как отучить кота от этой привычки? 

Были перепробованы: 
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). 

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. 

Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается:



Вторая часть Марлезонского балета.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. 
Как обещала, отчитываюсь. 

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. 

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них  и легли спать.  

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. 
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. 

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. 
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. 

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.



Завтра попробую с полочкой. 

Третья часть Марлезонского балета.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать. 

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. 

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. 

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. 
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". 

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. 

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Вот он, наш герой и спаситель:



Читала эту историю ночью в автобусе, который вез нас в Минск из Риги. Периодически зажимала рот, чтобы не ржать на весь автобус, пугая народ и вытирала слезы под очками. Дома нашла автора и очень захотелось поделиться с вами, хотя истории много лет, возможно и у нас ее уже кто-то выкладывал, а я пропустила. Автор - Эйлин О'Коннор, оригинал - здесь, некоторые комментарии не менее интересны, чем сам рассказ.

Есть у меня друг, хитрый и ленивый, назовём его Лёхой! А на нашем заводе до сих пор существуют «Субботники». Суть в том, что один раз по осени и весне собирают работников в выходной день для уборки территории вокруг завода. Этот день не оплачивается и по документам идёт как «Добровольная работа», а, по-факту, отсутствовать нельзя. Единственный способ не приходить на данное мероприятие — это принести справку от врача.


К большому Лёхиному сожалению, никаких хронических заболеваний и увечий у него нет. Он вообще, здоров аки бык, поэтому получить настоящую справку вариантов нет… Но Лёха вспомнил про своего знакомого ветеринара и решил обратиться к нему.
Звонит и говорит:
Алло, привет! Можешь мне по знакомству услугу одну оказать? Мне справочка «Не годен к строевой!» нужна! Что значит не по твоей части? Ты же доктор! Ну животные, люди, какая разница? Бланком я обеспечу… Напиши там что-нибудь врачебным почерком и печать мокрую поставь! У тебя же печать есть? Ну и всё… Да никто там ничего читать не будет, ваши врачебные почерки никто не разбирает, в болезнях никто не соображает, напиши что-нибудь помудреннее, да покорявее! Во сколько вечером заканчиваешь работу? В 18-00? Значит, в 18-10 я у тебя с бланком и бутылочкой красненького!


Вечером Лёха приходит, как обещал, с бутылкой вина. Давно не виделись, быстренько выпили за встречу, потом о жизни поговорили. В общем, пока бутылочку красненького оприходовали, только печать поставили на бланке… Пошли ещё за одной, но уже покрепче… В итоге, разошлись ближе к полуночи. Перед этим Лёха всё же попросил заполнить справку полностью уже мало что понимающего ветеринара! В алкогольных парах тот ничего не смог придумать, а просто открыл свой журнал и списал что-то оттуда, на том и попрощались!


С утра в субботу хитрый друг с больной головой позвонил мастеру и рассказал сказку про заболевание, пообещал справочку в понедельник занести и был очень рад своей находчивости! А в понедельник его сразу отправили в медпункт завода за «расшифровкой справки», там медсестра начала читать, покраснела и куда-то убежала…
Ближе к обеду его вызывают «на ковёр» к начальнику цеха, там сидел работник отдела кадров и его непосредственный начальник — мастер. Все смеются!


Начальник цеха говорит: Алексей Сергеевич, мы не понимаем, почему Вы лечитесь в ветеринарной клинике, судя по печати на справке. Вы же получали полис медицинского страхования, в следующий раз лечитесь в мед.учреждениях для людей! Но что Вас заставило пойти на такой серьёзный шаг в жизни? Все присутствующие начинают потихоньку сползать под стол от смеха, Лёха ничего не понимает и берёт из рук начальника распечатанную расшифровку справки.


Там помимо всего был диагноз: Воспаление шва после КАСТРАЦИИ!

ухохоталась Я под столом!

До чего дошел прогресс

и смешно, и есть о чем подумать

Михаил Жванецкий:

• Лучшее алиби — быть жеpтвой.
• Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
• Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
• Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
• Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
• Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

• Пешеход всегда прав. Пока жив.
• Главное — не перейти улицу на тот свет.
• Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
• Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
• Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
• Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
• Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

• Чем удобряли, то и выросло.
• Все люди братья, но не все по разуму.
• Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
• Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.
• Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.
• Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
• Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
• Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

• В историю трудно войти, но легко вляпаться.
• Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
• Одна голова — хоpошо, а с туловищем лучше.
• Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
• На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.
• Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
• Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
• Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

• Автоответчик Калашникова.
• Все идет хорошо, только мимо…
• Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
• Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
• Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
• Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
• Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

• И тогда он взял нож и застрелился.
• Если человека нельзя купить, то его можно продать.
• В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче…
• Мыслить так трудно, — поэтому большинство людей судит.
• Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
• Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
• Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере?
• Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы…

• Нашедшего выход затаптывают первым!
• Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал…
• Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
• Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета….
• Много хороших людей на свете.. Но на том свете их больше…
• Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
• В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
• Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить…

• Какая крыша не любит быстрой езды?
• Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо…
• Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
• Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
• Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
• Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей…
• Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально..
• Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку — надо, чтобы он в ответ подал свою.

• Как жаль, что вы наконец-то уходите…
• Рожденный ползать — везде пролезет.
• Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо…
• Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
• Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
• У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
• Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
• Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…

• У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
• Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!
• Легкомыслие — это хорошее самочувствие на свой страх и риск
• Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
• Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
• Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
• Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
• Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

• Костюм «Евы» ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
• Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
• Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.
• Он лег в постель и уснул изо всех сил.

Лена, спасибо! С удовольствием прочитала. Некоторые выражения и раньше слышала, но не знала, что они авторства Жванецкого.
Ведь не вчера написано, а актуально до сих пор!