Погода в доме

Мне также. Так что пиши, Марина, пиши не стесняйся.

Мне тоже интересны Маринины эксперименты. Правда, с копилкой у нас бы все равно ниче не получилось - я в жизни не слышала от мужа матерного слова... да и от себя не часто)))) Скандалить с ним обычно не получается - он на провоации не поддается, в крайнем случае поворачивается и уходит в другую комнату, голос поднимает, если я его в четвертый-шестой-восьмой раз попрошу о чем-то - я ж сказал-сделаю!! (а потом, когда не сделает - спокойно так - ну не смог.. не получилось.. ) А в остальном - конечно. и у меня к нему есть мелочные претензии, наверное и у него ко мне... так же, как и у нас со свекровью, но теперь уже поздно переделываться, я стараюсь на все смотреть и реагировать спокойнее, все чаще это получается... то-ли мудрее становлюсь, то-ли ленивее... А молодежи советую прислушиваться к Марине - очень дельные мысли, насколько меньше было бы раздоров и разводов если бы больше людей старались оздоравливать климат своей семьи, слушать и слышать друг друга!!

Елена Казак пишет:Эх, жаль- у нас денежка вся бумажная...

Мой Андрюша пару лет жил на квартире с другом. Как-то я приехала к ним - стоит в прихожей на тумбочке ваза, полная нашей "мелочи" - от 10 рублей и до 500. кажется и 1000 попадались... Они тоже выворачивали карманы - избавлялись от нее, но делать ничего не собирались - для них эта мелочь не представляла совершенно интереса. Ну, я и конфисковала ее)))) Не помню, на что потратила, но на те деньги можно было на рынке купить килограмм мяса.... Так что, Леночка, доставай свою любимую вазу!

Марина-Мурка, верной дорогой идёте, товарищи!
Эх-х-х, если бы мне такую идею, да лет тридцать назад.

Наташа, а я думала, что это только у нас так. Дед все время недоволен моей дочей. То она тапки не там бросила, то свет не включили, стул за собой не задвинула , ну много еще чего... Хотя сам и телевизор не выключает, свет у него может и днем гореть. Я почитала в одной умной книжке, что нас раздражают в людях те вещи, которые есть в нас самих, но мы этого в себе не признаём и не принимает.
Еще когда люди знакомится они показывают друг другу "витрину", на которую они выкладывают все самое хорошее, что в них есть. А плохое прячут за "ширмой", но нельзя же прятать это всю жизнь. Поэтому сходятся вместе люди обычно с одинаковой "витриной", а за " ширмой" у каждого свое. А если встречаются два человека, готовые помочь друг другу избавиться от страха и всего того, что спртао за "ширмой" и преживаний когда вытаскивают это все на свет. Вот тогда люди меняются и двигается ипо пути к счастливому браку. Вот это я вычитала в книжке "семья и как в ней уцелеть" . Хорошая книжка, жаль что запоминал я мало. Надо пере читать.

Спасибо, Ирина, за подсказку. Тоже скачала Роберта Скиннера " Семья и как в ней уцелеть". С первых же глав поняла, что это обо мне. Но обидно-то как. Полагала, что моя семья - это совсем не то, что родительская. А на деле выбрала партнёра с одинаковыми психологическими проблемами из детства. Ну, и прожили соответственно, хотя изо всех сил стремились к светлому будущему.

Мне очень нравится то, что Марина делится с нами своими мыслями, своими открытиями, своими экспериментами. С чем-то соглашаюсь, с чем-то нет...но это, я думаю, нормально. Главное, Мариша заставляет задуматься! А уж это никогда не вредно . Так что, Мариночка, ждем-с...
Наташа, у нас ситуация похожая была, жаль, что не сумела я с ней справиться, теперь вот последствия пожинаю...Пусть у тебя всё сложится хорошо!

Aришка пишет: Я почитала в одной умной книжке, что нас раздражают в людях те вещи, которые есть в нас самих, но мы этого в себе не признаём и не принимает.
Еще когда люди знакомится они показывают друг другу "витрину", на которую они выкладывают все самое хорошее, что в них есть. А плохое прячут за "ширмой", но нельзя же прятать это всю жизнь. Поэтому сходятся вместе люди обычно с одинаковой "витриной", а за " ширмой" у каждого свое. А если встречаются два человека, готовые помочь друг другу избавиться от страха и всего того, что спртао за "ширмой" и преживаний когда вытаскивают это все на свет. Вот тогда люди меняются и двигается ипо пути к счастливому браку. Вот это я вычитала в книжке "семья и как в ней уцелеть" . Хорошая книжка, жаль что запоминал я мало. Надо пере читать.

Ира, очень хорошо и правильно написала. А еще до меня дошла одна вещь: к упрекам и придиркам человек привыкает! И тогда они перестают на него действовать.Например, меня страаашно раздражает, когда в моей совсем небольшой и чистой прихожей человек топчется в грязной обуви с улицы. Ну, сними обувь, потом вешай куртку, шапку, сумку, и т. п. А обувь- помой, очисти, и убери. И пол за собой вытри. Естественно, постоянно бурчала, воспитывала...Вроде и не скандалила, но зудила. А как-то муж пришел и этак демонстративно натоптал. Спрашиваю: почему? Ты ж знаешь, что меня это раздражает! ответ:Ты все равно ворчишь, как бы я не вошел, поэтому я делаю, как мне удобно.
Вот так. Мелочь , вроде, но мне на мосх воздействовала.Человеку, на которого постоянно оказывается давление, однажды делается проще пережить последствия своего неправильного поступка, чем поступать правильно.
Так же и с детьми, думается мне( хотя своих-то у меня нет, но рассуждать могу).Ребенок однажды привыкнет и к замечаниям, и к наказаниям. Только родители авторитетом уже не будут(ну и ПАПА, или МАМА, ну и что?). Ребенок сейчас очень пытается быть хорошим, но определяет для себя рамки поведенческие- вот так поступлю, буду хорошим, родители похвалят и одобрят, вот этак- буду плохим, накажут. А если неодобрение всегда, а если родители для рамок не оставляют никаких компромиссов? Он просто привыкнет к вечно отрицательным последствиям своих поступков, перестанет реагировать на наказания, и будет поступать, как ему заблагорассудится....
Есть у меня знакомая:ей сейчас лет 34, семья образованная,мать стремилась ей дать хорошее образование(кстати, получилось) так вот- все детство ее били, прямо жестоко наказывали. И она говорит- сначала плакала, потом поняла- побои можно пережить, а вести себя так , как хочется. Просто привыкла. Знала, что прилетит, но все равно нарушала родительские правила.И гулять убегала, и в разнос шла. Стало все равно.Жизнь, правда, у нее сложилась удачно, но не благодаря родительскому воспитанию, а вопреки.
Кстати, где-то еще слышала:не воспитывайте детей, воспитывайте себя. Дети все равно возьмут с вас пример. И ругать ребенка за невыключенный свет, когда сам поступаешь точно также- просто сотрясать воздух. Или, сидя с бутылкой пива и сигаретой, вещать о врде алкоголя...
А эта знакомая, от такого гнета родительского выскочила замуж в 16 или 17, беременная. Что хорошего-то?Правда, с мужем вместе, живут хорошо, родили вторую- но у многих ли так сложилось бы? Она детей воспитывает совершенно иначе, чем воспитывали ее- но старшей дочери внушить, что след думать об учебе, а не о мальчиках- никак... Ответ: а сама-то???. Надеется только на то, что сестра сильно младшая, и это привило старшую девочку от раннего деторождения))). И всегда ищет компромиссы: например, малой нельзя конфету, она голосит. Объясняет, что конфету нельзя, потому что заболит живот, и маме ее будет очень жалко, а предлагает на выбор- яблоко или мармеладку. То есть не просто запретить, а предложить альтернативу... Чтоб у маленького человека был, во-первых- выбор(это учит принимать решения), во вторых- свобода, или ее иллюзия. Тогда, мне кажется, правильно сформируются жизненные правила. А то , если все, что малыш делает- неправильно и плохо, и ничего нельзя- он просто научится преодолевать запреты, и не установит свои рамки...

Марина, вот у моей дочи есть строго оговоренные рамки У нее есть свой планшет, свои игрушки. Ну нет же нас прям прет за пределы. Вчера вот получила. Взяла мой смартфон и накачала мне туда игр ( не чез wi-fi), в результате на 100р. Спрашиваю: "я тебя просила? Это же мой телефон". А в ответ: " я так хочу". Я конечно знаю, что если не хочешь, что бы ребенок испортил вещь, надо ее убрать в недоступное для него место. Но ведь не маленькая уже. Можно прочитать кучу книг, но в самый ответственный момент мозг отключаются и рулят имоции)) и хорошо когда живут отдельно от родителей. А у нас один запрещает, второй разрешает...

Ира, ты для нее рамки установила, но она -то в них не держится))). И одно из двух- либо рамки слишком узкие, либо она просто провоцирует тебя, смотрит, до какой степени сможет "продавить"))). Дети же не глупее взрослых, и уж чувствительнее- точно.
У вас в стане взрослых нет согласия-один запрещает, другой разрешает, а пока взрослые меряются значимостью- ребенок учится манипулировать.И растет манипулятором))) Ребенок при этом ни в коем случае не плохой, и совсем не виноват- он поступает,согласно человеческой природе. (представьте, у вас на работе 2 директора,равноправных совершенно, ну, пусть исполнительный и генеральный.один лоялен и добр, второй даже заявление на отпуск никогда не подпишет и с работы не отпустит пораньше. К кому вы пойдете просить прибавку/отпуск/домой пораньше? )И дети также. Если мама запретила, а папа/бабушка- разрешили? О чем это говорит? Мама- злая мать-ехидна, а папа/бабушка- слабаки, у которых можно выпросить что угодно. И ВЗРОСЛЫЕ ОШИБАЮТСЯ. Это неправильно, такого не должно быть в детском мире. Сейчас ребенок с удивлением откроет для себя, что кто-то из взрослых ошибается,( ведь прозвучали 2 противоположные "команды", значит, кто -то врет, а скорее всего- все врут!) а в 15 лет взрослые станут старперами, от которых вряд ли дождешься чего умного. Авторитет просто разрушится, останется манипулирование.
Надо срочно приходить к общему знаменателю с остальными взрослыми членами семьи. Стать последовательными в установлении рамок. Для чего разрешают, если родитель запретил? а чтоб потешить свое самолюбие, эгоизм и значимость, если глубже копнуть....Надо воспитывать себя взрослым!)))
Понятно, что иногда эмоции зашкаливают... Но все равно- надо, надо быть разумным и последовательным. И дело даже не в книгах, а , мне кажется, в продумывании последствий поступка или брошенной фразы... Как отреагирует на это ребенок или иной оппонент? в умении встать на место другого человека..

Ух и трудный был месяц... Муж был вздернут на работе, как  динамит, я не отставала, лили все друг на друга- но мы обошлись без крупных скандалов(имеется в виду без битья посуды и сбора сумок и уходов с ними  в ночь без шапки)))).  С чем нас и поздравляю))).
Но с недовольствами справляться не удавалось- все зудили и нудили.(ага, я для нее -все, пашу по 12 часов, а она... за грязнуя обувь верещит...ага, я на работе, в доме чистота-порядок, на столе первое-второе третье и компот, а он... грязные туфли в прихожей бросает...))))
А сегодня постигла-поняла одну умную вещь: мы слишком много внимания уделяем мелочам. Причем не тем мелчам, каким бы след  его уделить....
ВВодная: у мужа первые выходные за месяц. Я вчера полночи проплакала после смерти Горшка, сегодня не выспалась, злая как собака, а он не понимает моих тонких чуйств- мол, чего как 15-летняя неформалка страдаешь))). Утром кофе сварил, да сахар добавил, а я так не люблю.К тому же мне сегодня пришла блажь смотреть , как строят новый мост через Енисей, а он хотел смотреть фильмы на компе...
Ну, если я задумала что сделать- значит сделаю, одела самое  короткое платье и собралась ехать одна. Он, естественно потащился со мной, сокрушаясь, что путние жены мужьям пироги пекут и за пивом бегают, а не  рысью носятся по городу, наблюдая за всякими грязными стройками(ха, как будто не мы с ним в лесу заблудились как-то, спасались от охранных доберманов на чужой даче- дворце, и гуляли ночью по кладбищу... Стареет, что ли? Забывать начал)))) под панк-рок  в наушниках. Короче, вывел из себя своим ворчанием. Так и гуляли, вяло пикируясь, пока не полил дождь....
У нас был зонтик, но ливень был почти тропический, и он не спасал.Правда, ворчание наше охладил, очевидно )))  Ни он, ни я , не стали бухтеть и визжать, мы, как подростки, целовались-обнимались под зонтиком, а потом все равно вымокли, и поняли, что обувь тоже мокрая, а везде воды по щиколотку...И вместе- разулись, и зашлепали по лужам босиком. Мокрые, обнявшиеся,и счастливые.Напевая репертуар Горшка, кстати))). (Грохочет гром. Сверкает молния в ночи, а на холмеее стоит безумец и кричит...)И через дорогу так переходили тоже. Нам было очень ХОРОШО, правда. Я почувствовала себя ребенком.И муж сказал, что последний раз бегал по лужам в деревне у бабушки. 25 лет назад.
Кстати, никто не вызвал психиатричку, а знаете, девочки... Встречные люди смотрели на нас, и улыбались))) Правда. И водители, и те, кто прятался от ливня, и курящие на балконах. И мама с ребенком, на которого она только что шипела"не лезь в лужу!"- отпустила своего 4-х летнего малыша, и  он побежал по луже, как торпеда, и ему тоже было хорошо))).скажете- ерунда какая, ну дождь, ну резились 2 придурка великовозрастных. Но  именно в такие моменты чувствуешь вкус жизни, и ощущения ничем не замутнены- и это -кайф.Да, педикюру моему полные кранты,но оно того стоило)))
Кстати, дождь кончился, а мы решили сходить в кино))).Даже обулись))) в кино обычно ходят как-то прилично одетые, а мы только немного подсохли, но выглядели , конечно, странно))- помятые, взъерошенные и с грязными ногами. И вот- даже было все равно, как на нас люди смотрят. Просто было хорошо вдвоем , и все))( к счастью, до такого, чтоб в общественные места не пускали, мы не деградировали))) Уже отмылись, конечно))).

делаю выводы)))  чтобы быть счастливым надо: замечать мелочи(пусть странные мелочи!)которые доставят незамутненную радость; смотреть на мир, как ребенок- они умеют радоваться простым вещам, и не зависеть от мнения окружающих(просто понять, что им на тебя- пофиг, и лучше быть счастливым, чем пытаться сохранить лицо для кучки незнакомых людей)))
Вот, выложила , так сказать, впечатления)) хотелось поделиться)))
И еще- не надо бояться выглядеть смешно или глупо. Мы глупы, если из-за этого страха лишаем сбя по -настоящему счастливых моментов.

Мариша-респект))). Самый главный девиз-не бояться выглядить смешным. Нам всем так этого не хватает.

Правильно, Марина. Это называется психологическая разгрузка. А то живём застёгнутые на все пуговицы, ещё и близких стараемся подогнать под этот "идеал".

 У меня была подруга. Она и сейчас есть, но живёт очень далеко. В Израйле. Мне её так не хватает.  Я никогда не встречала больше таких женщин. Она была Мудрая с большой буквы.  Мы так все и говорили: " Валя, какая ты мудрая". Какой бы вопрос не возник, она его могла так рассудить, что просто рот откроешь. Мы полностью признавали её превосходство и свою ничтожность, что, согласитесь, у дружащих большой компанией женщин редко встречается. Если встречается вообще.
       И в семье у неё было просто идеальное взаимопонимание. А семья мужа Юрика, в которую она попала, была очень не простой в части этого самого  взаимопонимания.
Её муж был единственным ребёнком никогда не бывшей замужем женщины  Лидочки, - так Валину свекровь звали все. А правила в доме бабка.  Она терроризировала и дочку, и внука. И те ей безропотно подчинялись.

Сама Валя была приезжей, из Украины. В нашем городе у неё не было ни одного родственника. Да, и вообще никаких родственников у неё не было, она была детдомовкой. Просто села и приехала, поступила в медучилище и стала медсестрой. То, что она была большая умница, признавали все. Иначе не поставили бы её, совсем молоденькую, главной медсестрой большого стационара. Но она была не просто умная, а мудрая. И людей понимала, просто читала нас, как книгу. Охнешь только бывало.  

И мы не удивились, что Валя сразу нашла общий язык и  с зловредной бабкой, и с затюканной свекровью. А уж муж её просто обожал. Потом Валя родила сына. И Лидочка, молчаливая невзрачная женщина без возраста, безропотно уволилась с работы и занялась внуком. Так ей приказала мать. Валя мучилась угрызениями совести. Но мы ей посоветовали не вмешиваться в эту выгодную для неё и ребёнка ситуацию. Потом бабка умерла.  И, представляете, свекровь Лидочка расцвела. И мы увидели, что она красивая 45-летняя женщина. Не прошло, как говорится, и полгода,  Лидочка вернулась на работу и официально вышла замуж,  переехав на постоянное место жительства к мужу. Малыша отдали в садик.  А наша Валюша осталась один на один со всеми домашними делами. Сами понимаете, что супруг её был избалованным, не привыкшим ни к каким домашним обязанностям. Ему всё всегда подавалось на тарелочке с голубой каёмочкой.  Но Валя так быстро, и с таким юмором разобралась с этой темой, что мы просто молча констатировали ситуацию, в очередной раз осознав, какие мы  взбаламошные, эгоистичные и глупые.

Но не зря пословица гласит, что и на старуху бывает проруха. Однажды поздним вечером у меня раздался звонок, на пороге стояла Валюша, какая-то вся потемневшая и осунувшаяся.
"Юрик ушёл от меня", - глухим голосом  сказала она и заплакала.  Бабы - они есть бабы, даже и мудрые.
   Я потеряла дар речи.  Когда я приобрела способность снова говорить и немного соображать, то обнаружила себя уже сидящей за столом в собственной кухне за чашкой горячего чая.  Умница Валюша сразу поняла, что толку от меня ноль, и взяла инициативу в свои руки.
 Оказалось, что произошло вот что. После отъезда неожиданно расцветшей мамы Лидочки Юрик, немного посопротивлявшись, взял на себя часть домашних обязанностей и даже стал пылесосить и выбивать ковры. Но был у него пунктик. Когда он возвращался с работы, то сразу шёл в ванную, мыл грязную подошву своих ботинок и ставил их тут же  ванной  на стиральную машину. Подошву он мыл плохо, и грязь стекала по стиралке на пол. Валюша говорила ему об этом, но без толку. И вот, можно сказать, вышла из себя.  Не зря же нас,  женщин, называют  слабым полом.   Не вынеся мук от ежевечернего мытья грязи, Валюша, вне себя, схватила злосчастные ботинки и , зайдя в комнату, где на диване барствовал муж с газетой, кинула эти истекающие грязью ботинки ему в лицо.  Юрик молча поднялся. Валюше сразу стало страшно.
" У него было такое лицо. Такое лицо", - частым шёпотом рассказывала она, не забывая успокаивающе поглаживать меня по плечу. Моя физиономия с  вытаращенными глазами, видимо, внушали ей большие опасения.
      Потом Юрик, молча, пугая Валюшу  страшным выражением лица, покидал в чемодан свою одежду и хлопнул дверью.
- Он даже ключ не взял, - опять заплакала Валюша.
- Подлец! - выдала я, - Да, как он мог! Да, где он ещё такую найдёт! Не волнуйся, Валя. Вчера убежал, сегодня прибежит назад.
- Его нет дома уже месяц, - прошептала Валюша и я снова потеряла дар речи.
 Целый месяц! И ни разу не проговориться, не подать виду! Да, мы же встречались. И я забегала к ней на минутку в прошлый выходной попросить неотложного совета.
- Ну, Валь, ты даёшь! Вот сила воли у тебя какая.
А Валя всё плакала и рассказывала, что не заметила этого бытового эгоизма Юрика при свекрови Лидочке. Всё делалось как бы само собой, и ботинок этих на стиралке тоже не заметила.  
- Всё! Хватит! - оборвала я её. Мы поехали к Валюше, забрали ребёнка у соседки, и
я решила во что бы то ни стало вернуть подруге мужа.
  Рано утром я стояла на проходной его закрытого НИИ.  Двери были стеклянные с вертушкой, и Юрик, конечно же, проскочил мимо. Орать ему в спину в толпе людей было глупо, и я повернула на остановку. Самой тоже надо было спешить на работу. Только на третий день я ухитрилась оказаться лицом к лицу с Юриком. Он узнал меня сразу и удивлённо вздёрнул брови.
- Юрик, иди домой, - зловещим шёпотом сказала я.
Юрик также удивлённо пожал плечами и скрылся в толпе. На следующее утро он постарался затесаться в самую гущу народа.  Но через пару дней мне удалось вцепиться ему в рукав:
- Иди домой, гад! Понял?
- Катя, отстань от меня. Ты ставишь себя в глупое положение. Тебя уже заметили здесь и по институту  анекдоты ходят.
- Ах, анекдоты! - задохнулась я от возмущения, - Я каждое утро отпрашиваюсь с работы, приезжаю сюда, жду тебя, опаздываю на работу на два-три часа, а потом сижу там допоздна. И всё из-за тебя! А Валя страдает!
     Я не рассказала Юрику, что мои ежеутренние отпрашивания вызвали нездоровый интерес у всех дам постбальзаковского возраста в нашем коллективе. Поскольку я была девушкой незамужней и в приличном уже возрасте, то эти самые дамы начали со мной вести осторожные беседы про героических матерей-одиночек, которых всем сердцем уважают они и весь наш вместе взятый коллектив. А что ещё должен был предположить наш коллектив в ответ на мои утренние отлучки? Конечно же, я хожу на анализы, а скоро вообще возьму три дня за свой счёт. (Аборт!!!)  Ну, не могла же я им рассказать, что вылавливаю у проходной сбежавшего мужа подруги.
- Юрик, иди домой! А то я за себя не ручаюсь, - вгрызаясь маникюром в Юрину руку, зашипела я.
Вокруг нас образовался небольшой вакуум. На нас смотрели остановившиеся люди.
- Катя, больше не ходи сюда, - засмеялся Юрик, - Я сегодня приду домой. По сыну соскучился. В обед на два часа отпрашиваюсь и езжу в детсад, посмотреть на него. У меня там договорённость с сотрудниками, чтобы Вале не проболтались.
  ....Когда они уезжали навсегда в Израйль, их провожало много народа. Со мной Юра попрощался персонально, растолкав нашу хлюпающую носами женскую толпу.
Он крепко пожал мне руку и засмеялся.

Марина,Катя, какие интересные ситуации вы поведали-жизненные.Как часто мы акцентируем всё внимание на какие-то мелочи, которые можно было разрулить просто и без обид, а нас это задевает за живое.последствия могут быть и бывают очень грустные.Да я тоже эмоциональный человек,меня может раздражать любая мелочь,теперь то я стала мудрее,а в молодости было очень не просто.Теперь-то с возрастом понимаешь,что какая-то мелочь не стоит того,чтобы потом ночами плакать и по нескольку дней не разговаривать с мужем. И стало проще и спокойнее.

Девочки, какие же вы Мудрые, особенно Мариночка Умничка, работает над собой и своей семьей. Я в жизни много ошибок наделала в плане воспитания семьи, и самая первая и главная ошибка - после свадьбы 5 лет прожили с мой мамой. И за эти годы я столько упустила в плане воспитания мужа, потому что я не могла выяснять отношения при всевидящей и всеслышащей маме. Помню, что я была вынуждена свои претензии к мужу в письменном виде оформлять, но мамуля и здесь не промахнулась- прочитала и потом мне высказывалась......Поэтому теперь, имея 75 кв.м. на двоих я ни за какие коврижки не согласилась бы жить с молодыми, лучше бы снимала им жилье за свои деньги. А в наше время снять даже неблагоустроенное жилье было очень сложно - мы пытались, но не получилось Вот сейчас прожили 35 лет, вроде немного поумнели, но прочитала Мариночку и понимаю, что надо все-таки взяться за искоренения Мелочных придирок к друг другу, хотя уже не раз с мужем это обговаривали. Думаю, надо еще поработать над этим Но, единственный плюс в наших отношениях за все годы, считаю то, что мы дольше 5-15 минут не молчим после размолвки, остынем и выговариваемся до конца. а мамуля у меня и с отцом по 2 недели молчала и со мной как-то 1,5 месяца не разговаривала, хотя видела меня ежедневно и даже с ДР за этот период даже на словах не поздравила   Я рада, что в моей семье этого никогда не было и детей сразу на это наставляю 

Да, не зря же говорится "Если бы юность знала..." .Продолжать не буду. И не потому что не знаю, просто мы- не старые еще. И в душе нам по прежнему 25.


Только иногда так надоедает быть степенной и мудрой и хочется бросить все и нырнуть в неизвестность, как в омут.

Хорошо, когда можно просто так пойти по городу, и чтобы ни одна тварьличность тебя не остановила и не составила своего безошибочного мнения....

Наше поколение девчат неговоря о наших мам тоже,сейчастная молодежь многое не терпит в семейной жизни, много наслышалась не успели жениться, через 2-3 месяца разводяться. У нас в Дагестане мода пошла на вторых жен берут мужики. Раньше это скрывали а сейчас не скрывают, сколько женщин пострадало от этого,обидно же, столько жили вместе потом видите-ли молодую захотел.  

Как хочется сходить назад,
Ошибки все свои исправить.
На жизнь смотреть, вот как сейчас
– Уже с годами мудрыми глазами…
Мы всё спешим, летим вперёд,
И шишки от ошибок набиваем.
Упавши – мы опять встаём,
Взамен мы опыт получаем…
Теперь я больше не спешу,
Не тороплю куда-то время.
Ведь жизнь пройдёт…
Обратно не вернуть…
Так лучше потянуть мгновенье.

Не знаю чьи это стихи, но очень подходят к моему настроению...

Завтра у нас годовщина свадьбы... 45 лет прожито вместе. Погода в доме за эти годы была разная.
Когда мы создавали свою семью ,не было всяких советов, составления гороскопов и мы даже не знали ,
что по нашим знакам зодиака совершенно не подходим друг другу и не можем быть вместе.
Оказывается Близницы ( мой знак ) и Рыбы ( знак мужа ) - не совместимы.
Да, мы совершенно разные, часто спорим (и до сих пор), обсуждая даже самые простые бытовые вещи...
Истина, что переделать, перевоспитать другого невозможно подтверждена полностью... Нельзя воспитать, нельзя подчинить себе, а можно только принять друг друга такими, какие есть - со всеми достоинствами и недостатками.
 45 годовщина - это сапфировая свадьба. Я про себя (не вслух) шучу над самой собой - жемчуга уже сносила, рубины тоже,
осталось только сапфиры примерить...
 Знаете , есть такая народная примета : если женщина не носит украшений, значит она вышла замуж по любви...
Так вот это- про меня . Украшения не ношу, не покупаю и не принимаю в подарок. Даже не знаю почему?
Просто вышла замуж по любви...

ПЕлена пишет:Просто вышла замуж по любви...

Счастливая!
Поздравляю с предстоящим юбилеем.

А я ведь тоже не ношу и не носила украшений...

Я тоже равнодушна к украшениями, только ношу цепочку с подвеской "солнышко" - подарок мужа из командировки, на сэкономленные там деньги)). Крестик ношу. И еще серьги - но только не броские, хотя и золотые. Но это тоже подарки...

А я люблю украшения, и всегда их носила. Правда сейчас большая их часть перешла к дочери. А она вдруг разлюбила украшения и не носит ничего, даже серьги. ( А ведь ещё в школе с удовольствием меняла "наряды").
Вышла замуж по любви, с первого курса дружили. И до университета она никогда с парнями не встречалась.
А я золото сейчас стараюсь не надевать, поднимает давление. Перешла на серебро. А ещё я люблю украшения из самоцветов. Большую часть тоже дочери отдала. Ничего не носит, вдруг желание исчезло. Внучке или правнучке, наверно,достанется.

Из интернета... Девочки, может вам пригодятся эти советы?


5 СОВЕТОВ ЖЕНЩИНАМ ОТ ЛАРИСЫ ГУЗЕЕВОЙ

1. Мужчины не умеют считывать наши желания. Мы можем сколько угодно ходить обиженными, надувать губы, злиться.
Нужно просто подойти и сказать: это либо будет, либо нет.

2. Не звоните вы по 48 раз в день своим мужчинам! Не шлите им дебильные эсэмэски, как вас учат в глянцевых журналах.
Не вкладывайте в карман дурацкие записочки: если мужчина много работает, кроме раздражения, это у него ничего не вызовет!
Мужчине нужно, чтобы, когда он приходит, в доме был уют. Он целый день работал, чтобы принести зарплату,
да еще искал, где бы подхалтурить,чтобы вазочку в подарок вам к 8 Марта купить.
Так пожалейте его! Видите, что он после работы уснул с пультом у телевизора — укройте и подушку подложите,
а не будите со злобой, что он храпит и жить вам мешает!

3. Помните: если женщина восхитительна, если мужчина от нее «тащится», он будет есть пересоленные щи и плевать на разбросанные вещи.

4. Прошлое нельзя тащить в настоящую жизнь. Если расстались, то расстались. Какая дружба может быть между бывшими любовниками?
Это доставляет боль и переживания нынешнему спутнику. Когда вы хотите вернуть человека, вы готовы на все условия.
Но долго так никто не выдержит. Нужно выстраивать отношения и точно оговаривать взаимные претензии.

5. Я не считаю, что мужчину нужно рассматривать как средство для выживания, что он — в бесконечном долгу перед женщиной.
Он ведь чей-то сын и чей-то брат и тоже нуждается в заботе, нежности!

Знаете, чему всегда удивлялась- все эти журналы и журнальчики, статьи и умные рассуждения все свои советы обращают к женщине!Женщина должна выстраивать отношения, женщина должна сглаживапть все острые проблемы, женщина должна...должна..должна. Мужчина всегда в стороне как верховный наблюдатель- понравится, снизошел, не понравилось - ушел. Получается- игра в одни ворота.

ПЕлена пишет:Из интернета... Девочки, может вам пригодятся эти советы?


[color=#ff3366]5 СОВЕТОВ ЖЕНЩИНАМ ОТ ЛАРИСЫ ГУЗЕЕВОЙ [/color
......

5. Я не считаю, что мужчину нужно рассматривать как средство для выживания, что он — в бесконечном долгу перед женщиной.
Он ведь чей-то сын и чей-то брат и тоже нуждается в заботе, нежности!

  Очень правильно!!!  Я за!!! А ещё мне нравится такое высказывание: " Муж - это гость семьи". Со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Знаете, чему всегда удивлялась- все эти журналы и журнальчики, статьи и умные рассуждения все свои советы обращают к женщине!

Я думаю, журналы рассчитаны именно на женскую аудиторию. Может, потому, что именно женщины могутвоспринимать эти советы? Как существа более эмоциональные...Мужчина ими даже не заморочится, он мыслит иными категориями, более конкретно , что ли: Дома его ждет женщина- хорошо. С борщом- прекрасно. Он ей как-то сказал, что любит.(перед этим, поверьте, много-много думал, потому что привык отвечать за свои слова, по-пацански))) Если что-то изменится- он сообщит. Что не так?
Причем он искренне не понимает,что не так, как так- "из наших отношений исчезли теплота и доверие", "мне кажется, ты меня больше не любишь".Это для него сложные эмоциональные категории, ему их воспринять- также, как нам схему двигателя внутреннего сгорания)).
Хотя он тоже (если мужчина любит, ценит семью, то есть адекватен) строит отношения,но если его женщина плачет- он предпочтет в театр ее сводить, цветы купить, то есть сделать что-то конкретное, а не задушевные откровенные разговоры вести.Такие разговоры- для него воспринимаются как "пиление", и психологически сложны.Он не знает, чем этот разговор закончится(в разговорах-убеждениях-аргументахмы сильнее, а мужчина не хочет где-то быть слабым))и неизвестность- пугает...Просто разные мы, вот и все. Я , если честно,не могу представить мужчину, вчитывающегося в советы, как строить отношения...
А вот что "Мужчина-гость в семье"- я не согласна! Ну, половинка же он семьи, а никак не гость! Не будет мужчины- останется  умная, красивая, самодостаточная женщина, с детьми или без, но не семья! Семья- это созидательный труд, но труд ДВОИХ.
А игра в одни ворота, к сожалению, частое явление... Здесь, думаю, потому, что женщины выбирают "не тех", чтоб создать семью, чтоб был "мужик в доме",(есть знакомая девушка, 29 лет, три года прожила с парнем, дело шло к свадьбе, но... она осознала, что не любит его, и рассталась. Так честнее, но... окружающие ее осудили. Мол, нормальный мужик, чего такими бросаешься?СТерпелось бы... Но для нее это оказалось неприемлемым, отсюда- неприятие и осуждение) и предъявляют к ним ожидания которые этот  конкретный мужик никак удовлетворить не может, он может только на диване лежать и пиво пить.Вот и получается-игра в одни ворота.