Погода в доме

Не тема, а конфликт поколений.
Марин, да никогда мужик не будет созидательной половинкой. У него мозги не так устроены. Главное для женщины - семья, главное для нормального мужчины - работа. А семья для него следующая за работой ценность. И к детям по-настоящему мужики начинают испытывать привязанность только тогда. когда те уже хорошо говорят и соображают. Конечно, они и младенцев своих любят и ухаживают за ними охотно. Но эта любовь не сравнима с любовью матери. Если мужику не комфортно дома, то тогда он лежит на диване и пьёт пиво, и не только пиво. Климат в семье всегда зависел от женщины. И не забывайте тот факт, что жена для мужчины - вторая женщина после мамы. И, как эта вторая женщина относится к первой, так будет себя вести и мужчина.
Если можно было вернуться назад, то скольких бы ошибок я не наделала, имея за плечами теперешний опыт. Возможно, что вообще бы своего мужа обошла бы десятой дорогой. Но... браки пишутся на небесах. Мы похожи. Не внешне, а рисунком судьбы. Но выросли мы в похожих условиях разными, и реакции на внешние события у нас разные. Зато интересно-то как было! Шуму, крику хватало. Сейчас притихли, находим пути к взаимопониманию.
А то, что мужчина - гость семьи, поймёшь с годами. Я так и дочери сказала : "Хочешь семью иметь крепкую и дружную, не забывай, что муж - это твой гость. А гости бывают разные. Кому-то всегда рад, а кого-то хочется навсегда забыть. Но если уж рада ему и привязана, веди себя в рамках приличия, как с хорошим уважаемым гостем".

Да, Катя, как много начинаешь понимать с годами... Если в молодости было очень много притензий к мужу, то сейчас , через 45 лет относишься к нему и жалеешь, как самого близкого человека. Хорошо бы это понимать в молодости.
Женщина, действительно должна сглаживать все острые проблемы и климат в семье зависит только от женщины.
К сожалению, молоденькие жены не прислушиваются к советам , а зря. Да, и редко мама даст такой мудрый наказ своей дочери, как ты своей.
Очень часто матери(тёщи) разрушают семью  дочери.

Хде  конфликт???  Мы ж мнениями обмениваемся и болтаем просто))).
Многа-многа думала над темой "муж-гость". И все равно я такой постулат принять не могу! Может, я само понятие "гость" не так, как надо понимаю??
Сейчас попытаюсь объяснить:Вот гость. Добрый и желанный гость.Он приятен, с ним хорошо- за столом, на прогулке, в постели, наконец.Я изо всех сил пытаюсь сделать ему приятно- он , в свою очередь отвечает взаимностью. Но: я никогда не раскрою гостю душу, не расскажу о глубинных проблемах, о том, что меня по -настоящему волнует. И гость- он же вежливый- если почувствует, что у меня  горе-проблемы , скажет: простите, вам не до меня, за сим откланиваюсь.... Вот так я понимаю гостя- утрированно, конечно,- в доме или в семье.
Гость, к тому же, хоть и приносит радость, и вообще хороший- он же не берет на себя ответственность за проблемы семьи... Решения тоже не принимает. Он- гостит.
Я лично роли мужа и жены в семье вижу равнозначными. Разными- разные типы мышления, целеполагание, понятия о быте, работа...,-но равными по значимости.
Ну, как объяснить... Вот, пришло в голову, пример животного мира: волки. Волчья стая. Строгая иерархия, по значимости- альфа, бета, гамма.. Вожак- самец-альфа. Его самка- только альфа, не может быть бетой, или гаммой. У самца-бета- не может быть самки -альфа, но:самец-бета может перейти в самцы -альфа.Если его выбирает самка-альфа))).   Прошу прощения за экскурс в животный мир, но , мне думается, это отражает мою  главную идею: муж и жена- разные, но равнозначные партнеры. Вот так . Партнеры. Напарники. Друзья.Любовники. Всю жизнь учатся друг у друга, и вдохновляют друг друга, и становятся лучше. Может, я идеалистка,наивная там, но любая эволюция происходит от простого к сложному,от худшего к лучшему. И семейная жизнь только тогда имеет смысл, если партнеры становятся рядом друг с другом лучше, а не деградируют...

Я  часто соглашаюсь  с рассуждениями Екатерины Андреевны,  но  сейчас я солидарна с Мариной.  Не могу я согласиться, что муж- это гость семьи, и своей дочери эту позицию не озвучу,т.к.  считаю, что семья -это  единение двух половинок( мужа и жены ), и половинки эти равные по значимости,  пусть  каждый со своей позицией,  мироощущениями, взглядами,но  оба одинаковые  права и обязанности имеют. Муж и жена- это партнеры, друзья,а если еще и дети в семье есть, то это уже  команда ,а значит сплоченность, взаимовыручка, ответственность друг за друга,  поддержка, уважение, любовь, забота, да много- много  чего еще.  И так я  думала и в свои 18, когда замуж выходила, и сейчас , в 41. Просто   , видимо, это впитывалось и вкладывалось в меня с детства,  т.к. так же считали  мои деды, мои родители. У меня есть одно правило, которое  знают все мои  подруги , приятельницы.  В разговорах  со мной я не позволяю ни одной из них поливать грязью , говорить гадости о своих мужьях. Если все-таки какая-то мадам открывает рот и я слышу, что ее муж негодяй, дебил,  выпивоха, жлоб, то  я говорю : " Все !  Говорим о моде, о погоде, о любви ! " Перевожу разговор в другое русло. Я не представляю чтобы мои  ближайшие подруги начинали такие разговоры, т.к. у них мужья  прекрасные люди ,а  вот   какие- то  не совсем  близкие подруги и  знакомые  уже  не   начинают эту тему  при мне, без меня - пожалуйста. Сейчас объясню свою позицию.  Я  просто не понимаю женщин, которые живут со своими мужьями, делят   кров, постель, кусок хлеба  и при этом всем рассказывают какой он лодырь, какой он жадный, какой он  скандалист, какой он  ловелас и т.д.  Я понимаю так, что если ты живешь  со скандалистом , жадиной, лентяем, то  тебя что-то устраивает,  тебя что-то  объединяет, что-то держит.Ведь  не бросаешь же ты  его, не разводишься, продолжаешь жить.   А как можно жить и поливать грязью того,кто тебе, даже хотя бы по документам ,  доводится  мужем ? Я  таким женщинам всегда задаю вопрос : " Вы говорите, что он вам не помогает, деньги не дает,  оскорбляет, унижает и т.д. , тогда почему вы от него не уходите ? Если он такой плохой... " Один из вариантов ответа  : " А мы живем в его квартире,  детям  близко до школы, мне - до работы, меня устраивает  проживание в  уютной отремонтированной квартире и уходить мне некуда. " Так зачем поливать грязью человека  , который делит  с тобой свой кров ? Пусть он жадный,  скандальный, но относись к нему с уважением  хотя бы за то, что живешь в хорошей квартире, а не скитаешься по квартирам, коммуналкам, если уж решила  жить и дальше в цивилизованных условиях.  Хотя  многие и в коммуналки убегают, но тогда эти  представители мужского пола уже и мужьями -то не считаются. А тогда и говорить-то о них зачем ? Вот недавний пример. Еду в поезде, нас в купе 4   мадамы  где-то  от 40 до 50 лет,разговоры о кулинарии, политике, ценах,  детях,  профессиях, дошли до мужей. Одна говорит : " У меня муж- деспот ,  скандалист,  меня гоняет, " строет ", вечно орет, может унижать,  обзывать, с соседями ругается так, что участковый ходит. " И т.д.  Я ей говорю : " А  почему вы с ним живете, если жить  невыносимо , почему терпите ? " Она отвечает : " А как я с ним разведусь, если он  прилично получает,   я могу позволить себе  путешествия, хорошую одежду,  концерты,  парфюмерию,  ужины в ресторане,он меня в деньгах не ущимляет,  отдает все. " Ну, как же можно   говорить  гадости о человеке,за чей счет  ты живешь ? ! Значит не такой уж он плохой, что обзывает, орет, учит уму- разуму, но  отдаст все до копейки  и не спросит куда все ушло, значит что-то положительное в нем есть, хотя бы крупинка чего-то человеческого. Может быть  такого плана  мужья могут быть  "гостями "? Из ряда гостей, которых не ждешь. Т.е.  пришли в семью  поорать,   прожлобствовать,  поунижать,побить(и такое бывает ) , потоптались - потоптались и ушли.  А в семьях, где мир, лад,  счастье, покой и радость  там  все свои,  там нет гостей, там все  пришли надолго, навсегда. Конечно, в любой семье есть и размолвки, и   обиды, и претензии, и   разные точки зрения, ведь все живые люди,но  если человека любишь и жалеешь, то все это  кажется  такой  мелочью. Кто-то плохо относится к слову " жалость ", но я  понимаю его так, как исконно  на Руси понимали, не унижение   это, не  подавление , а забота,  внимание,   опекание.  А вообще-то ... любить надо своих половинок и все ! Ведь  жизнь такая короткая.  Мы с мужем вместе  23 года, и я очень  часто задумываюсь, что эти 23 года  пролетели  как один миг, и мне кажется, что мы еще так  мало поговорили,  так мало  спектаклей посетили,  так мало городов объездили, так мало по лесу походили, что  тратить время  на   выяснения отношений, на  разборки-это такая непозволительная роскошь, лучше    просто сесть рядышком на уютный  диван и помолчать.Был бы милый рядом....

Ух, накатала на ночь глядя ! Девчата, это моя точка зрения, мои мысли, кто-то может и согласится со мной, кто-то -нет, это естественно.

Ох, идеалистки, вы, девчонки!  Я помню, как лет в восемнадцать услышала от одной женщины теперешнего моего возраста совет по поводу семейной жизни: " С мужем живи, но ж..у не кажи". Она так неприлично высказала мысль о том, что все свои мысли, и эмоции, и сомнения, и мечты не выкладывай. Разные мы с мужиками по психологии. Да, он - самец . ( Альфа, как говорит Марина). Но он реализуется не в семье, а на работе. Добыл мамонта, принёс в пещеру. Ему  нужен полноценный отдых и физический, и эмоциональный, чтобы были силы пойти ещё добыть.  А вот под каким соусом этот мамонт будет приготовлен и подан на стол - дело женщины.
 
Вот Лара - умница, сердцем понимает и делает так, чтобы муж дома отдыхал душой.

Я сейчас в таком возрасте, что в моём женском окружении очень много вдов. Некоторые ещё до сорока лет овдовели. Замуж не выходили, но близких мужчин (женатых!) имели и имеют. В мужской среде большое количество самок - признак превосходства. Так что я как-то очень скептически смотрю на равное партнёрство в семье. Жить надо так, чтобы мужчине было стыдно предать свою Женщину, и чтобы
он делился с нею всем, зная что это останется между ними. А дразнить мужчину, вызывать в нём "сторожевой эффект" - это не есть правильно. Вот если мужчина уверен в своей Женщине, знает, что она его никогда не предаст, то он и в отношении себя будет избегать всяких щекотливых ситуаций, и более того, станет рассказывать жене, если такие ситуации возникнут.  Вот мне супруг рассказывал. Конечно, он это делал с известной степенью хитрости. Привлекая меня, он легко избавлялся от таких двусмысленных ситуаций. Также поступала и я.  А пусть не лезут.  И как вы думаете, если бы я вела себя, как равная партнёрша, такая откровенность была бы возможна? Я на 100 процентов уверена, что тогда бы мой супруг стал, как все.

Доброе утро всем-всем!!!! Я у вас совсем новенькая, а тема прям животрепещущая. Не хочу рассказывать про другие семья, потому как видимое со стороны не всегда правильно, а расскажу про свою. У нас в семье 4 детей, и не просто детей, а две пары близнецов, 10 и 2 лет от роду. Вот и погода в доме у нас представьте какая. Если есть хоть часок (!) в день друг другу посвятить, то уже плюсик)))) А бывает, что и парой слов перекинуться некогда. Работа, хозяйство, и детки))) Усталость, занятость тоже больщую роль играют в этом деле. Еще прочитала, что надо все вместе и везде вместе. Тоже не всем подходит. Я, например, ответственная по дому, а муж мой по хозяйству)))) Иногда так забегаешься, что только к ночи и встретишься)))))) Но!!!! У нас есть бо-о-о-о-о-льшой плюс!!! Это наши "морковки"!!! Вот уж кто может мгновенно нарисовать улыбку на лице мамы и папы)))) Да и еще одно. Есть у меня такой бзик-хотя бы в ужин собираться всем вместе за столом, так как обеды и завтраки у нас врозь получаются. Вот и не удивляйтесь даже. Я. например. так часто встречаю семья, где не заведено вместе обедать-ужинать. Приготовили, поели сами себе по одному. А некоторые еще и детей к телевизору посадят, лишь бы поели. Вот и подумаешь, что погода в доме прогнозу не поддается и не такое это простое дело. А все же, я думаю, что управляет настроением семьи, конечно же женщина. И мужу подмигнет, тот счастлив. и деток приласкает. По этому и поет замечательную песню "Погода в доме" женщина. Кому как не нам её петь. )))))))))) Фу-у-у-у)))) Как то так))))))

Вот еще добавить хочу. "Сторожевой эффект"-звучит конечно, как то не особо, но суть думаю не в том, чтоб "хвостом крутить" перед другими мужчинами, дабы вызвать ревность, нет, это не верно. Это гулящих дамочек сторожить нужно. Тут дело в другом. Нужно быть такой, чтоб мужчине было страшно потерять вас. Короче, быть незаменимой, то есть попросту быть самой собой))). Ведь полюбили то нас какими? Вспомните-ка дамы? Кто-то и готовит не умел, кто-то и не знал, как вообще хозяйство вести. Теперь,конечно,есть и дом и уют и вкусняшки всегда на столе и больную мозоль не кому то, а именно жене показать надо и пожаловаться))))) Ну всего хватает, казалось бы, чего еще хочет мужчина? А хочется ему покорять заново! Вот тут то мы и "включаем" ту задорную девчонку, за которой мужчинка и охотился много лет назад. )))))))))) Мужчинам не столько мамонта надо приволочь, как завоевать любимую женщину, да "сторожить" такую родную, дабы другие не зарились))))))))))))))))

Лара,абсолютна согласна с вашей точкой зрения,у меня такое же мнение.

Девочки, дорогие,  обманула же я вас ! Бывают, бывают  мужья - "гости ". Это  МОЙ муж ! Он вчера , между командировками,  был  дома  3 часа, проездом. Я знала, когда приходит поезд и ждала его на  лоджии, а поезда у нас все   вдоль дома проходят. Увидев его,  подходящим к подъезду , я  смекнула, что надо как-то встречу организовать,  побежала на кухню, схватила полотенце,  на него положила батон, сверху- солонку и пошла к двери. Муж в дверь, а я  : " Гость к нам ,дорогой ! Ты надолго ? Ты домой ? Или только  искупаться, на диване поваляться ? Сумку новую собрать и на поезд убежать ? " Муж ответил : " Так  точно ! Встречайте ! Я на целых 3 часа ! " А, когда  3 часа пролетели(  искупались, посидели ), то  провожая я отметила " Гость-то какой хороший, не обременительный. Три часа   побыл и засобирался. " Вот так и живем. Куда без шуток,  смеха и юмора деваться ?

Молодец, Лара!!!!! Я б слезу пустила))) не люблю командировки(

Вика, какие слезы ? Мы 23 года в союзе с командировками живем,они у нас каждую неделю. Если бы я эти слезы пускала, то , наверно, Волга бы наша вышла из берегов. Так что только улыбки, смех, шутки - прибаутки и , по возможности, прекрасное настроение !

А мне почему то другой смысл слова "гость" слышится в этом выражении..Мне кажется здесь имеется ввиду, что нужно мужа встречать как гостя,ухаживать  и...... Согласна частично со всеми.С Екатериной Андр., что особый подход к ним нужен и всё вытекающее ... И с Мариной  и с Ларой ,что нотки равноправия одна из составляющих семьи.Но мужик мужику рознь, и что одного подстегнет на поступки ,другого вообще не шелохнет.Один отдохнет и дальше в бой,а другого пока с дивана не скинешь со скандалом, ни чего делать не будет.Один все в дом, все в дом ,а другому "филолетова"на всё. Те женщины ,которые находят все ниточки СВОЕГО мужчины,живут как мне кажется долго и счастливо .

Ой, девочки, так классно все пишете! Вика, очень правильно хотя бы раз в день всем собираться вместе за столом- это объединяет.
И к каждому мужчине- свой подход, свой ключик))). Вот только с дивана со скандалом сгонять-не очень конструктивно , имхо, Марин.
Ектерина Андреевна, я не соглашусь вот только с одним моментом:про "равность партнеров"... Ну, не пойму, как эта "равность" может помешать откровенности. И вообще, вот, допустим, мы- не равные партнеры. Тогда, получается, кто-то из нас- главнее, так?Допустим, главный-он. Я-лично я- ну никак не смогу сидеть на месте ровно, и не доказывать ему, что я- ого-го, и не оспаривать это главенство. Натура, склад личности,особенности характера не позволят.А значит, будет борьба, стычки, и "меряние...эээ...значимостью".Да, будет уважение, любовь- но всегда острые моменты...
Или главная-я. Принимаю все решения, и вообще-главная. Так тоже плохо: зачем мне тот, кем я могу командовать? Чья воля слабее моей?Я ж не самый сильный человек, но, если я главенствую над мужем- он еще слабее. Как же тогда он будет справляться с тем, что намного "сильнее" меня?А нафига мне слабый мужчина? Я видела такую семью: сначала жена радуется, что вот как хорошо все устроилось, она -главная, муж все делает, как она скажет, и ее голос в семье-решающий.А потом- воет:ай, он тряпка! Со слабым мужчиной никому жить не хочется.
Вот поэтому я и толкую о равенстве.

Не знаю чьи это слова ( давно скопировала в интернете ), но мне показалось, что они так подходят к нашей теме...


Женщина - удивительное создание Божье!

Такая хрупкая в сравнении с мужчиной, но крепкая Духом и любовью, верностью и преданностью, красотой и грациозностью,
гибкая, легкая, изящная, мудрая,умная, нежная....

Она более всего радуется даже не тому,что её любят, а что любит сама, не тому, что ей дарят подарки,
а она сама настоящий подарок для своей семьи, друзей, близких.

Её жертвенность и трудолюбие, упорство трудно с чем-нибудь сравнить и все это для того, чтобы мужчина  рядом с ней был счастлив,
чтобы жизнь временная на земле была полна радости, и он, в лице женщины получил то,что так не хватает ему.

Пусть тебя, милая женщина, не смущает,когда с годами появляются морщинки,
они тебя только красят, так как они пронизаны умением сострадать,утешать, лечить разбитые сердца...

Будь счастлива каждая женщина, будь радостна и да пошлет Господь тебе долгие лета,благоденствие, силу любви, сворачивающей горы,
твоя душа уникальна и прекрасна, как драгоценная жемчужина...

Мурка пишет:
И к каждому мужчине- свой подход, свой ключик))). Вот только с дивана со скандалом сгонять-не очень конструктивно , имхо, Марин.

 Да да да,Марин есть и такие мужчины ( с маленькой буквы).Я тоже раньше не верила, у знакомой муж ни на какие конструкции не реагирует,кроме СЕРЬЕЗНОГО разговора по душам.Его и так все устраивает ,крыша есть ,на покушать заработал ,а большего нам и не надоть....

Погоду в доме делают оба супруга, а если только жена будет стараться сглаживать углы, налаживать быт, лезть из шкуры вон, чтобы сохранить семью , то это- игра в одни ворота.Супруги в равной степени отвечают за семейный климат, и если в семье что-тот не ладится- виноваты в этом оба.
Женщины начинают жаловаться на свои "половинки"...А спросите вы их мужей- и те найдут кучу причин, чтобы быть недовольными своими женами.
Как там у Толстого? "Все счастливые семьи счастливы одинаково..." Да нет - у каждой из них своё счастье и понятие о счастье.И несчастья у всех разные...

Мурка пишет:

Ектерина Андреевна, я не соглашусь вот только с одним моментом:про "равность партнеров"... Ну, не пойму, как эта "равность" может помешать откровенности. И вообще, вот, допустим, мы- не равные партнеры. Тогда, получается, кто-то из нас- главнее, так?Допустим, главный-он. Я-лично я- ну никак не смогу сидеть на месте ровно, и не доказывать ему, что я- ого-го, и не оспаривать это главенство. Натура, склад личности,особенности характера не позволят.А значит, будет борьба, стычки, и "меряние...эээ...значимостью".Да, будет уважение, любовь- но всегда острые моменты...
Или главная-я. Принимаю все решения, и вообще-главная. Так тоже плохо: зачем мне тот, кем я могу командовать? Чья воля слабее моей?Я ж не самый сильный человек, но, если я главенствую над мужем- он еще слабее. Как же тогда он будет справляться с тем, что намного "сильнее" меня?А нафига мне слабый мужчина? Я видела такую семью: сначала жена радуется, что вот как хорошо все устроилось, она -главная, муж все делает, как она скажет, и ее голос в семье-решающий.А потом- воет:ай, он тряпка! Со слабым мужчиной никому жить не хочется.
Вот поэтому я и толкую о равенстве.

Марина, я считаю, что в нормальной семье не могут быть женщины и мужчины равноправными партнёрами. Дошла до этого на своём опыте и насмотрелась на таких "равноправных " знакомых: каждый вцепился зубами в свою " самодостаточность", а результат - развод, или почти ежедневный шум-гам до потолка с последующими примирениями. Да отдайте мужчине это главенство, пусть он несёт ответственность за обеспечение жизнедеятельности семьи, и не заморачивайтесь. На свете так много интересных женских дел, дня не хватает. Я же тоже была такой, что " не могла сидеть на месте ровно". Всё-таки я вышла замуж уже состоявшимся человеком, у меня была своя прилично обставленная квартира, уважение на работе и перспективы роста. И всё я заработала сама без помощи родителей. А тут вдруг непонятно кто пытается меня затоптать, принизить мою роль, и вообще... Шуму долгие годы было много, но о разводе почему-то речь никогда не заходила. Наоборот, муж приходил на свою работу с чёрным от горя лицом, а я на свою - зарёванная. И всем сразу было ясно - очередная разборка в семье. Самое плохое, что разбирались мы при детях. Однажды они даже спросили у меня: " У нас что будет новый папа?" На это я им ответила, что даже если не станет нашего папы, то нового я никогда и ни за что не приведу к ним. Никто нам не нужен, будем жить втроём.
А потом я решила, что пусть муж берёт на себя всё, что хочет. Даже если он совсем не прав и решения его глупые, вмешиваться не буду. В результате мы много, можно сказать почти всё, потеряли в материальном плане, но приобрели другое - адекватного папу.
По характеру мой супруг был очень заносчивым, чрезвычайно высокого мнения о себе и своей родне, считая себя и их гениями, которых зажимают всякие бездари и подлецы. Мне в этой родственной иерархии отводилась очень скромная роль "подай-принеси". Главой семьи я мужа признала, а вот ниже плинтуса опускаться отказалась категорически.
Но ему об этом не сказала ни слова. Стала жить по принципу - в поведении мужа меня устраивает всё безоговорочно. А поведение его родни меня устраивает только при условиях соблюдения рамок приличия, о чём спокойным голосом стала этой самой родне говорить при каждом некорректном поступке или выпаде в мой адрес. Причём выражалась простым языком, без всяких там дипломатических намёков.
Например: моя свекровь до зубовного кляцанья не признавала никаких моих достоинств и достижений. Начинает она с прицелом унизить меня в 100-тысячный раз расхваливать свою дочь, мою золовку: вот та, мол, и шьёт, и вяжет, и в школе все задачи из журнала "Квант" решала, и НЭТИ закончила, и в НИИ работала. Раньше я презрительно молчала, а потом мужу на мозги капала. Но тут я спокойно отвечаю, что шью и вяжу я получше её дочери. А задачи из "Кванта" - это примитив по сравнению с задачами в заочной школой при МГУ, которую я три года паралелила с обычной. А НЭТИ - это отстойник для райцентров Казахстана. И факультет ремонта ЭВМ, который закончила золовка, - самый непрестижный в этом ВУЗе. А работа в НИИ ей ничего не дала, на какую должность пришла после института, с такой и уволилась через 15 лет. Ничего не заработала, проболталась в общаге, прибыла в наш город на склоне лет, да ещё и захотела в мою квартиру въехать. И как это им в голову могло прийти, что я такую наглость приму спокойно? Свекровь чуть не подавилась. Но я то, что сказала свекрови дословно донесла всем родственникам мужа и его знакомым.
Также и по остальным, сильно напрягавшим меня пунктам, которые раньше становились предметом раздора в нашей семье. Сказать, что сразу мне это помогло, не могу. Всякого ещё хватало. Надо отдать должное степени вредности моего мужа. Свекровь ему нажаловалась, что я "пру на Галю" ( золовку). В результате мои самые красивые серьги ( купленные, кстати, ещё до замужества) были им подарены сестре на какой-то праздник. А французские духи, которые мне привезла подруга из Москвы, тоже оказались у неё. Причём, я обыскалась дома. Спасибо, двоюродная сестра мужа, которая терпеть мою золовку не может, подсказала. И серьги, и духи я забрала при свидетелях. Пригласила соседей и пригрозила милицией. Причём, соседям я "забыла" уточнить, что эти вещи украл у меня муж. Просто пояснила, что потеряла и вот нашла. Муж, конечно, попытался со мною потом поругаться, что его сестра стала в глазах соседей воровкой. Но я ему посочувствовала, что понимаю, что его родственники ни во что его не ставят, что он постоянно стремится стать выше в их глазах. Вот и до воровства у жены опустился.
Мужа я стала везде хвалить, особенно его родственникам. Через тридцать один год семейной жизни расклад у нас такой: отношения добрые родственные у меня были только со свёкром и с семьями его братьев, сестёр. Муж с отцом почему-то не ладил, с двоюродными тоже не со всеми был в добрых отношениях. Золовка и свекровь меня откровенно ненавидят. А они и раньше меня не любили. И что я потеряла? С братом мужа отношения тоже никакие. Но это его вина. Деверь по натуре очень завистливый человек. Наши успехи ему были как нож в горло. Он и детей своих против наших восстановил. Его сын даже на моего Мишку нападал с друзьями-отморозками. Завидовал, что сын способный и умный. Если бы не слёзы свёкра, то я бы точно в колонию бы племянничка упекла. А муж испортил с братом отношения из-за своего высокомерия. Ему видите ли жена брата не пришлась по нраву, так как была с техникумом. И всегда говорил, что техникум - это не образование, это диагноз. Теперь вы понимаете, какой мой муж человек.
Зато пройдя через многое, поменяв кучу работ, мой супруг наконец понял, что он - не гений, и не лидер, и даже не руководитель. Инженер он отличный, и очень сообразительный, и дальновидный, и знающий. Но всегда пытался обогнать меня, взобраться выше. Я тихо и молча не возникала, уступала ему место. А потом смотрела, как он в очередной раз падает. И дома инициативу в свои руки уже лет двадцать не беру. Ванна у нас жуткая, а я молчу. А моё какое дело? В семье есть хозяин, вот пусть ему и будет перед гостями стыдно. На даче тоже. Моё дело грядки, а то что крыльцо падает уже пять лет - дело не моё. Это раньше было так, что я побежала, организовала, сделала. А сейчас - нет. Пусть у него голова болит.
Но вы меня, наверно, не понимаете до конца. Просто я живу рядом, и вижу, что медленно, но человек меняется к лучшему. Уже нет этого жуткого гонора и заносчивости, появилась ответственность за дом и семью. А то ведь жить было невозможно.

Екатерина Андреевна ,в моих глазах вы героиня.Ведь это какую силу и мудрость надо иметь,что бы уйти на второй план.Особенно мне понравилось про сережки и духи  .

Екатерина Андреевна, вы очень Мудрая Женщина.

Екатерина Андреевна,какая вы МОЛОДЕЦ!!!Это ж надо столько сил и терпения иметь...

Лара я с Вами полностью согласна, утверждение,что " муж в семье -гость", мне вообще не понятно, если честно такое суждение я слышу впервые.Действительно если ты живешь с человеком его тоже нужно понимать. Я не спорю самодуров вокруг полно, и женщинам бывает очень сложно с ними расстаться, какие-то бытовые или жилищные условия не позволяют этого сделать, но если он вас обижает(бьет), не лучше ли что-то изменить и лишиться каких-то благ зато спокойно жить.И нужно думать не только о себе, но и о детях, что для них лучше спокойствие или уют, то я скажу что на этот вопрос многие ответят "спокойствие". Я не сужу о чем-то для меня неизвестном, моя мама всю жизнь живет с отцом, он всю жизнь орет (раньше пока мы с братом не выросли и руку частенько подымал), я не понимаю почему она с ним живет(может это любовь), ведь вопрос был не в жилье и достатке( мы всю жизнь живем в деревне, и о роскоши речь особо никогда не шла), но самое главное то что осталось в моей душе и памяти, очень часто перед глазами стоят эти скандалы, и я плачу потому что мне очень жаль мою маму. Сейчас я замужем и тоже бывают разные нюансы (так сказать разногласия), мы можем поскандалить, поругаться, но как правильно сказала Лара жизнь она такая короткая,что тратить время на ссоры совсем не хочется. Может и зависит все от женщины в семье, но и мужчина тоже не сторонний наблюдатель,сколько посмотришь дома и уют и борщи с пирогами его ждут, он все равно уходит, значит имеет свое мнение. А если судить,что " муж в семье- гость", так гости рано или поздно уходят( а оно это надо, если он родной, любимый и ты никогда и никому его не отдашь, так какай же он гость). Может сумбурно написала, но мыслей много и все в разброс.

А я опять с советами из интернета...

НЕСКОЛЬКО ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО МУЖЧИНА ВАС ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБИТ

 Любовь мужчины выражается совсем по-другому, чем женская любовь.
Женская любовь безоговорочна, эмоциональна, добра и заботлива. Если женщина любит, она будет посвящать мужчине всю себя, поддерживать, даже если он никчемен и совсем не заслуживает ее внимания, будет верна – даже представить не может себя с кем-то другим.  Именно такой любви женщины ожидают в ответ.
  Но любовь мужчины иная. Как же определить, действительно ли ваш мужчина влюблен?
  Существуют три признака, по которым можно понять это.
 Во-первых, мужчина заявляет.
  Если он действительно испытывает к вам какие-то чувства, то будет говорить об этом во всеуслышание. Он представит вас остальным как свою девушку или женщину. То есть у вас будет официальный титул, выходящий за рамки «Это моя подруга» или просто представления вас по имени.  Это означает, что он видит вас в долгосрочных отношениях с ним, считает своей, гордится тем, что вы вместе, и заявляет об этом людям, которые для него важны.  Если вас представили просто как подругу, то именно ей вы для него и останетесь.   Также, если вы встречаетесь с мужчиной полгода, и до сих пор не знакомы с его родственниками, мамой, друзьями, или он под всяким предлогом отказывается знакомиться с вашей семьей, то это означает, что вы не будете долго вместе.
  Второй признак: мужчина обеспечивает.
 Любящий вас мужчина не позволит вам выпрашивать у него деньги. Он обеспечит вас всем необходимым.   Обеспечивать значит не только приносить деньги. Сюда же относится решение каких-то проблем. Например, вы обращаетесь к нему с просьбой помочь в чем-либо, а он отказывается, то это не ваш мужчина.
  Третий признак: мужчина защищает.
 Защита – это необязательно применение физической силы против того, кто причиняет вам вред.  Это может быть какой-то ценный совет или стремление помочь в чем-то, что, как ему кажется, для вас небезопасно.
 Женщинам нужно признать, что мужчины любят по-другому, их любовь часто вписывается только в эти три категории: заявление, защита и обеспечение.
  Некоторые женщины могут не согласиться с этим, считают, что мужчины уже ни на что не способны.
Но они не делают того, что от них ожидается, потому что никто не потребовал этого от них.
Вы должны настоять, чтобы мужчина стал добытчиком.
 Необходимо в самом начале знакомства установить основные правила, стандарты, чтобы направить отношения в нужную вам сторону.
То есть дать ясно понять, чего вы ждете, с чем будете мириться, с чем нет.
Эти требования должны быть поданы в мягкой форме, по ходу разговора, чтобы это не было похоже на ультиматум.

  P.S. Никогда не спешите с выводами и не отдавайте свое сердце другому человеку до тех, пор,
пока вы не будете полностью уверены в чистоте его мотивов и в искренности его любви!

Что-то совсем замёрзла эта тема... А уже весна! И так хочется любви...




7 этапов семейных отношений:

1.Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви» (длится приблизительно 18 месяцев).
Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.

2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.

3. Третья фаза называется отвращение.
Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером. Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.

4. Следующая фаза, это терпение.
Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят на такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.

5. Пятая фаза - фаза долга, или уважения - это первая стадия любви.
До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.

6. Шестая фаза – это дружба.
Дружба - это серьезная подготовка к любви.

7. Седьмая фаза – это любовь.

Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя.  
Родителей мы выбираем? Нет, мы любим тех, кто нам достались. Братьев и сестер мы выбираем? Нет, мы должны любить тех, кого нам Бог послал. Единственного кого мы выбираем, это своего мужа или жену. Затем к нам приходят дети. Их разве мы выбираем? Нет, мы любим тех, кого нам Бог послал, затем дети приводят своих невесток или женихов. Их мы выбираем? Нет, нам надо терпеть и любить, кого нам Бог послал, расширять свое сердце и ценить тех, кто рядом с нами.
Поэтому людям, которые собираются разводиться, для начала надо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже полюбить друг друга. Большинство пар воспринимают это скептически, но это то, как мы живем.
До тех пор пока мы будем думать, что любовь - это зефир в шоколаде, мы не поймем что такое любовь.
Любовь подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус, и соленый, и терпкий, и вяжущий, и острый и даже горький.
Мы не должны требовать что-то от другого человека, мы просто должны быть преданы нашей любви.
Преданность – это главное качество любви.
Как говорится в Библии: «любовь никогда не перестает…».
Если у нас "закончилась любовь", будьте уверены – она еще не начиналась.

Девочки! Желаю нам всем весеннего настроения и, конечно, ЛЮБВИ !


И ещё одно стихотворение Э. Асадова...

Она:
Когда мне будет восемьдесят пять,
Когда начну я тапочки терять,
В бульоне размягчать кусочки хлеба,
Вязать излишне длинные шарфы,
Ходить, держась за стены и шкафы,
И долго-долго вглядываться в небо,
Когда все женское, что мне сейчас дано,
Истратится и станет все равно -
Уснуть, проснуться, или не проснуться...
Из виданного на своем веку
Я бережно твой образ извлеку,
И чуть заметно губы улыбнутся.

Он:
Когда мне будет восемьдесят пять,
По дому буду твои тапочки искать,
Ворчать на то, что трудно мне сгибаться,
Носить какие-то нелепые шарфы
Из тех, что для меня связала ты.
А утром, просыпаясь до рассвета,
Прислушаюсь к дыханью твоему,
Вдруг улыбнусь и тихо обниму.
Когда мне будет восемьдесят пять,
С тебя пылинки буду я сдувать,
Твои седые букли поправлять,
И, взявшись за руки, по скверику гулять.
И нам не страшно будет умирать,
Когда нам будет восемьдесят пять...

Очень интересные фазы. На первой мы были 6 лет. Потом не могу определиться, а вот сейчас очень хочется надеяться, что мы с мужем переползли в 4 стадию. А не обманываемся и находимся на 3.